Los Mejores Chistes

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3 amigos PeruTopistas cansados de la mala vida con damas de compañía y/o Kinesiologas deciden casarse.

Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.

El Primero dice: Todavia no manyo muy bien el asunto, me acoste con mi mujer y por poco le pago 50 jorges

El segundo dice, Yo tampoco, no me dí cuenta, le pague 50 jorges y me gané una bofetada.

Y El tercero dice: Yo tranqui, le di 100 jorges a mi mujer y ella me dio 50 jorgillos de vuelto .................

(Si existiera el anti-agradecimiento tendria como mil por este chiste -)

 

-Frase celebre:
Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)

-Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......


¿Es Windows un virus?

No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:

• Se multiplican rápidamente. Windows también.
• Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
• Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
• Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.

Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.

 

Llama la esposa y contesta la secretaria...
mire niña... mi esposo ya se vino??
-ayy si dos veces y se quedo dormidito mas lindo....

 

Una joven aprendiz le dice al mago:
-Quiero aprender a adivinar!
-Ok desnúdate y ponte en cuatro, le dice el mago. ¡Pero Ud me quiere es culiar!!!
Ves, ya estás adivinando!

 

Un cliente llama al estudio de su abogado y dice:
- Quisiera hablar con el doctor.
La secretaria, apesadumbrada, contesta:
- Lo siento mucho, no será posible. El doctor murió
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación
pregunta:
- ¿Puedo hablar con el doctor?
La secretaria informa nuevamente:
- Lo siento mucho, no será posible. El doctor murió
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice:
- Quiero hablar con el doctor
La secretaria, irritada, dice:
- Estimado señor, usted ya llamó tres veces y ya le dije que el abogado murió. ¿Por qué insiste?
- ¡¡¡Ah!!!! -exclama el cliente- ¡¡¡es que me causa tanto placer oír esto!!!

 

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice:- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga) Buenos días, ¿en que puedo ayudarle? - Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

 

La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, vieja metida, despelucada, ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapajaro, jeta de bagre y cuerpo de lombriz ?".
A lo que la suegra responde,
- De comprar un audífono. Hijo de puta!!!.

 

Doctor, no puedo dormir de noche porque veo muchos ratones jugando fútbol. Ayudeme doctor por favor.


-Tranquilo amigo, tomese esta pastilla hoy mismo y podra dormir.


-No podria ser mañana? Es que hoy es la final!

 

Una mujer llega a su casa y encuentra a su marido y a su comadre haciendo el amor. Ofendida, se va corriendo con su compadre y le cuenta lo que vio; decidida a desquitarse, le sugiere al tipo:

"Compadre, puesto que nos están engañando hay que vengarnos".

Entonces, empiezan a hacer el amor una y otra vez. Veinte minutos después, le dice la comadre:

"¿Nos volvemos a vengar compadre?"

"Hoy ya no, comadre, se me acabó el rencor"

 

Cófrades! Nuevamente, aquí les dejo un nuevo grupo de "Caricaturas".

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El profesor de derecho a sus alumnos: “Algunos casos se ganan, otros se pierden, pero recuerden que en todos se cobra”.

—Baloo, en Good Housekeeping
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Una mujer al consejero matrimonial: “Habría venido con mi marido, pero acabaríamos peleando”.

—Schwalb, en The Wall Street Journal
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El medico, por teléfono, a su paciente: “No me extraña que se sienta usted furioso por el precio de su medicina. Ese es uno de sus efectos secundarios”.

—Nick Downes, en The Saturday Evening Post
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Publicado en la revista Selecciones del Readers Digest, Noviembre 1994, pág. 79

Slds,
TB

 

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
-Perdóneme usted; es que busco a mi señora
¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado
-Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas
-torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya

 

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

 

CLASICO PERO BUENAZO.A VER QUE LES PARECE:

Estaba la Caperucita paseando por el bosque , cuando de repente ve al lobo semi oculto entre unos matorrales y se suscita el siguiente dialogo:

-Lobo, tienes las orejas coloradas...!
--Siii Caperucita...!!!
- Lobo, tienes las venas del cuello hinchadas.....!
--Siii Caperucita...!!!
- Lobo, estas sudando frio....!
--Si Caperucita.....!
- Lobo, estas apretando los dientes con fuerza...!
-- Si Caperucita....!
- Lobo......................
--CAPERUCITA...........!!
ME PUEDES DEJAR CAGAR EN PAZ POR LA PTMR............???....!!!!!

Jajajajajajajajjaja...........!!!!!!

 

Era un Peruano un Estadounidense y Un japonés hablando de los grandes inventos de su país

Dice el Japonés en Japón inventamos las armas más poderosas del Mundo.

Contesta el Americano, Esas armas me las paso por los Huevosss, En estados unidos Inventamos los misiles más exactos del mundo con un margen de error de 1 metro a 1000 kilómetros de distancia.

Y les dice el Peruano, esas armas y misiles me las paso por los huevosss.

Y le Preguntan- A ver en Perú que han inventado.

y les contesta el Peruano. En Perú inventamos el alambre de púas y a ver quien se lo pasa por los huevosssss

 

Por favor un ron.
El cantinero le dice: Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde: Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coja al cantinero.
El cantinero indignado le dice: Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice: Aay por favor pidan un ron Marqués, para que venga el negro y nos coja a los tres!
Y viene entrando el negro y diceor qué no piden un ron Peruano, así me cojo al que tiene el mouse en la mano!

 

Pepito, va con su hermana y le dice "Hermanita, lo se todo!", y ella dice mira pepito por favor no le digas a mis papas te doy 10 soles;
luego va con su mama: "Mama lo se todo!" no pepito no le vayas a decir a tu papa por favor mira te doy 20 soles,
y luego va con su papa: "Papa lo se todo!" no pepito mira que no le digas a tu mama eh, mira ten 50 soles,
entonces pepito ya muy emocionado se topa con el Lechero y
le dice "Señor, lo se todo!", el lechero lo mira y muy emocionado con lagrimas en los ojos le dice .... ¡¡¡¡HIJO MIO!!!,

 

A ver Jaimito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario The New York Times, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

 

Un negrito se lleno el cuerpo y la cara de talco porque quería ser blanco. Cuando la mamá lo ve le mete tres cachetadas y el negrito le grita: Ehhh llevo 5 minutos siendo blanco y ya tengo problemas con estos negros hijos de puta.

 

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
aprende a cocinar vieja, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero

 

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El maestro pregunta a Jaimito Tu papá en que trajaba?.
Trabaja de stripper en un bar gay y cuando les gusta mucho se los lleva para la casa y asi gana más billete.
El profe interrumpe a Jaimito y saca a los niños al recreo, le pregunta:Jaimito de verdad tu papa hace eso? No maestro, mi papá juega futbol en alianza lima, pero a mi me da pena esa vaina y prefiero decir que es maricon!!.