Los Mejores Chistes

El vendedor de autos usados a su cliente: “Este automóvil tiene muy poco kilometraje recorrido. El dueño anterior lo manejaba sólo cuando lograba ponerlo en marcha”.

—Wagner, North America Syndicate​

La recepcionista al vendedor: “¿Quiere usted hablar con la jefa, o con alguien que sepa lo que ella quiere decir?”

—James Unger, Universal Press Syndicate​

Una mujer al consejero matrimonial: “Por supuesto que nos repartimos el trabajo: Yo cocino, y él come”.

—J. Kohl, en Woman​

El médico al paciente: “Buenas noticias, señor Romero. La junta de médicos afirma que ya está usted lo suficientemente fuerte para ver la cuenta del hospital”.

—Dunagin, North America Syndicate​

El padre al hijo, que utiliza el control remoto del televisor: “Yo, a tu edad, tenía que atravesar la habitación para cambiar de canal”.

—Robert Sims, King Features​

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Publicación tomada de la revista Selecciones Readers Digest – Enero 1991, pág. 78


Slds,
TB

 

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en un camarote y el borracho que está en la parte de arriba del camarote antes de dormirse comienza a rezar: Con dios me acuesto, con dios me levantó, la virgen maría, y el espíritu santo.
En eso se cae el camarote y el borracho que está en la parte de abajo dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!.

 

Buenaza............. Lisa S. ,,,,cortito pero me has hecho cag......... de la risa , hasta las lágrimas. jejejjejjeejejee...............!!!!

 

ASI ES LA VIDA
Son anécdotas verídicas e inéditas, tomadas de la propia experiencia del lector y que revelen aspectos simpáticos o humorísticos del comportamiento de los adultos.


Después de asistir a nuestra primera clase para padres en espera de bebés, mi esposo y yo fuimos a visitar a mi abuelo. Le dijimos que íbamos a aprender todo respecto al desarrollo de nuestro bebé y lo que ocurriría durante el parto. Añadí que el medico nos había pedido que siguiéramos ese curso.
Mientras veía mi abultado vientre, y con un destello en la mirada, mi abuelo me preguntó:
— ¿Y qué pasaría si no te aprueban en el curso?

—K.S.​

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Publicado en Selecciones del Readers Digest – Enero 1991, pág. 1

Slds,
TB

 

Un viejito se para en la medianoche a orinar,
Se mira el pene y le dice:
¿ Te das cuenta miserable?
Cuando tú tienes ganas, yo sí me paro…

 

ahi van algunos

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=MNeGx79-wsg]chistes de polo polo el culito que queria ser pajarito - YouTube[/ame]

y para los cofras para que NO PIERDAN LA CABEZA POR UN CULO

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=WS4ZL1k8PhY&feature=related]27 La Rana - YouTube[/ame]

EL CONFESIONARIO BUENAZOOOOO

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=LHKSQwN0juM&feature=related]21 El confesionario - YouTube[/ame]

y el mal aliento de algunos o algunas

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=HaTsCM5rbJI&feature=fvwrel]42 Mal aliento - YouTube[/ame]

los animales de la selva

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=wuZZmOnD42Y]04 los animales de la selva - YouTube[/ame]

etc
etc
etc

 

Después de la rendición de Alemania, al terminar la Segunda Guerra Mundial, mi unidad de combate estaba por volver de Europa a Estados Unidos. Cuando subíamos al barco, en el puerto de Nápoles, uno de mis compañeros empezó a caminar apoyándose en su fusil, como si este fuera una muleta.
— ¡Soldado! —le gritó un oficial desde el muelle—. ¿Cómo se atreve a usar esa arma de manera tan poca marcial?
—Señor —respondió—, he cargado este fusil durante el entrenamiento básico, y por toda Italia. Ahora que voy regreso a la patria, creo que es tiempo de que él me lleve a mí.

—J.S.​

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Publicado en el magazine Selecciones del Readers Digest – Enero 1991, pág. 46

Slds,
TB

 

Incompatibilidad moral


Encuentra un día Jaimito a su amigo Pedrito muy triste, decaído y preocupado, y le dice:
- Pero hombre Pedrito. ¿Qué te pasa?
- Que no me puedo casar con mi enamorada...
- Pero..., ¿por qué?
- Porque ella es virgen...
- ¿Y eso qué tiene que ver? ¡Mucho mejor!
- Pero es que ella es virgen y yo... soy ateo.

 

Algunos mas solo por xoder:

En la tienda:
- Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado"
- ¿Sabe el título en inglés?
- Si. Yourassispark. (Jurasic Park)

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En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues... VendeDoor

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Se abre el telón y se ve a una chica joven sentada en el water y haciendo una fuerza descomunal para evacuar. ¿Cómo se llama la película?Apretty woman.
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Un día un hombre se fue a una embarcación y el capitán le pregunta para ver su grado de conocimiento:
-A ver, ¿cuántas anclas hay en un barco?
Y el hombre responde:
-Once.
-¿Cómo que once?
-Sí, porque siempre en los barcos dicen: ¡Eleven anclas!

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- ¿Es esta la academia de inglés?
- If, if, between, between.

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Entra un tío a una farmacia y pregunta:
- ¿Hay ampollas?
A lo que el farmacéutico contesta:
- Hello Mr. Pollas.

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Mama, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!.


Es un hombre que llega a una farmacia y dice:

- ¿Tiene usted preservativos negros?

- La farmaceútica responde:

- ¿Y para qué los quiere?

- Es que se ha muerto mi amigo y voy a darle el pésame a la viuda.

 

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

 

??Esta jaimito rumbeando y llegan unos tipos a robar en la fiesta.. Y un ladrón dice:
-todas las putas y perras a la izquierda y todos los maricas cabrones a la derecha. Y se queda jaimito en el centro... Y le dicen:
-y tu que.?
-No pues aquí sorprendido con la clase de amistades que he tenido... X_XJajajajajajajaja

 

Pepito se estaba masturbando y le cae semen en la mano y pregunta:
- Papá, que es estoooo...??
- Son tus hijos...
Y Pepito le pasa la mano por la cara al papá y dice:
- Besito al abuelito!!

 

Dice el brocoli.. parezco un arbolito.. Dice la nuez: parezco un cerebro... . Y dice la salchicha estee :s no me gusta este juego X_X jajajajajajaaja

 

1er acto : pitufina cogiendose a pitufo filosofo
2do acto itufina cogiendose a pitufo fortachon
3er acto : pitufina cogiendose a papa pitufo

¿Como se llama la obra?
POLVOS AZULES

 

Había sucedido que una vez el patrón y la natacha se quedaron solos en casa ya que la señora había salido a hacer compras … pero el patron le tenía unas ganas a la cholita en eso se metió al cuarto de ella y empezó a manosearla en la cama, la cholita asustada le dice sacándolo de su cuarto:
-patruncitu por favor vallase la señora se puede dar cuenta.
y el patrón le dice: no ella ah salido vamos déjame entrar.
En eso la cholita le dice: “además como yo sé que no tiene ninguna enfermedad que me pueda contagiar sáquese todos los análisis y puede ser”
El patrón asado se saca todos los análisis y va donde la cholita y le dice “listo cholita ya me saque todos los análisis … de gonorrea , sífilis, sida … todos!!!” - y se los paso debajo de la puerta del cuarto de la cholita.
Y la cholita los revisa y lo deja entrar y pucha el patrón se la tiro encima le arranco la ropa y se la comio toda la tarde … después de la faena ya los dos en la cama descansando y el patron con su cigarro en mano le dijo:
Cholita sabes que? Que bueno a pesar de haberme hecho renegar te cuides y no te metas con cualquiera que te pueda contagiar de algo.
Y la cholita le dice “claro pues patruncitu es que el SIDA NO ME LO VUELVEN A CONTAGIAR DOS VECES”

 

esta me la paso mi sobrinito de 11 años, a ver que les parece.

Jaimito: Mamá, mamáááá quiero ser un BlackBerry....
Mamá: Por que Jaimito?
Jaimito: para que me digan BB me pidan mi PIN y me soben la BOLITA...

 

Mama, Mama! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
*Ninfomana hija...
Dejame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.....=)) =D

 

Iba una monja en un taxi, entonces el taxista le dice: - Siempre soñe con que una monja me haga un pete. Y la monja le contesta: Bueno, pero solo si usted es soltero y cristiano. ¡ Si, lo soy! - responde el. Entonces le hace el pete y el taxista le dice: - Perdone monja, le mentí, soy judio y estoy casado. Y ella le responde: ¡No pasa nada! Yo me llamo Carlos y voy a una fiesta de disfraces.