Los Mejores Chistes

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Estimados cofrades! Aquí les dejo un par más:

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La madre de tres niños muy traviesos jugaba con ellos a policías y ladrones en un parque. De pronto uno de los chicos le “disparó” y gritó:
—¡Pum! ¡Estas muerta!
La señora cayó al suelo y se quedó muy tiesa. Al ver que la mujer no se levantaba, un hombre que los observaba desde una banca corrió a ayudarla, temiendo que se hubiera lastimado.
—¿Está usted bien? —le preguntó.
Ella abrió un ojo y en voz baja respondió:
—¡Cállese! Esta es la única oportunidad que tengo de descansar en todo el día.

Enviado por JOHN MCGEORGE (Australia)​

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En la clase dominical de religión, el párroco hablaba a los niños sobre las cosas que el dinero no puede comprar.
—El dinero no sirve para comprar alegría ni tampoco amor —sentencio, y para subrayar el punto soltó una pregunta—: Si les diera mil dólares por dejar de amar a sus padres, ¿lo harían?
Se hizo un largo silencio. Entonces, desde el fondo del salón una vocecilla respondió:
—A mis papás no. Pero, ¿cuánto me daría por dejar de querer a mi hermana mayor?

Enviado por JAMES DENT (Estados Unidos)​

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Publicado en Selecciones del Reader's Digest – Abril 2006, pagina 21.

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Pregunta: Señorita Miss Bayamon... ¿Cree usted que Gadafi debe dejar a Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está, si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar...



Pregunta: Señorita Miss Carolina, ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu...



Pregunta: Señorita Miss Aguadilla, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su nami, su papi y sus hemanitos....



Pregunta: Señorita Miss Borinquen, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora puertorriqueña haya llegado tan lejos...



Pregunta: Señorita miss Ponce... ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo Japón?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Ponce tiene un multicentro, Mayaguez tiene un Megacentro, entonces, porqué Japón no puede tener un epicentro?



Pregunta: Señorita Miss Cabo Rojo, ¿What is Tsunami?
Respuesta: My nami is Candy Perez.



Pregunta: Señorita Miss Vieques, ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

Pregunta: Señorita Miss Vieques, ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor



Pregunta: Señorita Miss Rincon, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la muralla China...

 

una mas!


EL COMANDANTE HUGO CHÁVEZ SE ENCUENTRA EN CUBA EN GRAVE ESTADO DE SALUD POR CULPA DE UNA BACTERIA.

LOS INVITAMOS A TODOS A ORAR POR LA SALUD DE LA BACTERIA;
QUE RESISTA A LOS ANTIBIÓTICOS Y QUE SEA FUERTE PARA QUE PUEDA CULMINAR CON ÉXITO SU MISIÓN…….

 

una bien cortita:

Mi esposa es un OBJETO SEXUAL.

Cada vez que le pido sexo, ella OBJETA!

 

En cierta ocasión tuve que comparecer ante un juez debido a un citatorio que me dieron por no respetar una luz roja. Le informé que era maestra de escuela y necesitaba que mi caso se ventilara lo más pronto posible para poder regresar a mis clases y no hacer esperar a mis alumnos.
Al hombre le brillaron los ojos cuando dijo:
—Señora, he esperado años a que llegue una maestra a este juzgado. Ahora siéntese en esa mesa y escriba 500 veces: “Debo detenerme ante una luz roja”.

—Colaboración de AUDREY SEURER (Estados Unidos)

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Publicado en la revista Selecciones del Reader's Digest – Septiembre 1998, página 80

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Un peruano tenia una novia llamada WENDY y estaba muy enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia, cuando el pene estaba trankilo solo decia "WY" y cuando estaba entusiasmado, se podia leer WENDY.
El peruano se fue de viaje a JAMAICA, se metio al baño y cuando estaba orinando llego un negro jamaiquino negro y grandote.El peruano noto que en su pene tambien decia "WY" y le pregunto:tu novia tambien se llama WENDY?, el negro le contesta NO.El peruano le dijo:es que el mio tambien dice WY y cuando esta grande dice WENDY!.El negro responde:el mio cuando esta grande dice "WELCOME TO JAMAICA , THANS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE"!!!

 

ASI ES LA VIDA
Son anécdotas verídicas e inéditas, tomadas de la propia experiencia del lector y que revelen aspectos simpáticos o humorísticos del comportamiento de los adultos.
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Un día quedé en verme con una amiga en un restaurante. Fui el primero en llegar y pedí una mesa junto al ventanal. Minutos después vi acercarse por la acera a mi amiga, que es una mujer despampanante, así que toqué el vidrio cuando iba pasando. Me lanzó una sonrisa encantadora y entró con rapidez.
Cuando tomo asiento, un hombre que estaba en la mesa de al lado se volvió a mí y me dijo:
—Oiga, enséñeme a hacer eso, por favor.

DONALD KOBES (Estados Unidos)​

Publicado en la revista Selecciones del Reader's Digest – Abril 2006, página 117.


TB

 

PRIMERA:
La CIA elevó una plegaria a Alá antes de lanzar el cuerpo de OSAMA al mar.
La plegaria decía: Alá 1, Alá 2 y Alá 3 !!!
Y zuuuuuaaasss… Lo lanzaron al agua!!!

SEGUNDA:
Osama deja huérfanos a 5 hijos:
Ala Bin, Ala Ban, AlaBin, Bon y Ban.

TERCERA:
El presidente Bush lo intentó, y fracasó.
El presidente Clinton lo intentó, y fracasó.
El presidente Obama lo intentó... Y lo logró!!!
Moraleja:
Cuando quieras matar a alguien... Contrata a un negro!

Asunto muy importante:
BREAKING NEWS: Ultima Noticia !
La BBC, CNN, etc. informan que, a raíz de las infelices declaraciones de Alan García que dijo que la muerte de Bin Laden era "el primer milagro de Juan Pablo II", una facción del grupo terrorista AL QAEDA quiere venganza y están preguntando dónde queda PERU.

(Para suerte nuestra, algunos paisanos nuestros que están en Pakistán, criollos como siempre, les han informado a los seguidores de Bin Laden que PERU queda en NEBRASKA, ufffffffffffff)

 

Una parejita esta en un Telo tirandose unos señores polvos entre sudor y gemidos al maximo.,,,De pronto suena el celular de ella:
-Alo? ......ahhhh?? ok,,,,,, ok ,,!!! Bye , cuidate..." Respondió la femina.
Después de apagar el celu:
- JAJAJAJAJAJAJAAAAAA.....!!! Empezó a cagarse de la risa.
El hombre, intrigado le preguntó:
- Mi amor, quién era?.
A lo que la mujer responde:
- Era el imbecil de mi marido. Dice que va a llegar tarde a la casa por que esta en la cantina tomando CONTIGO....................

JAJAJAJAJAJJA.QUE PENDEJAAAAA....!!!

 

Te falto el daY

"WELCOME TO JAMAICA , THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

 

PARTIDO ENTRE PERÚ - URUGUAY

Vargas: LO TUMBO?...
Guerrero: SI TUMBALO...
Vargas: PERO LO TUMBO?...
Guerrero: SI TUMBALO...

(minuto 58'... codazo de Vargas a Coates(lo tumbó)... pitazo del arbitro... tarjeta roja!!)

Guerrero: NOOOO A ESE NOOOO!!, ERA A LUGANO...!!!

 

Ahi les dejo uno:

Cierto día, unos padres de familia que acababan de mudarse a un barrio nuevo con su hija se quedaron dormidos y la pequeña perdió el autobús escolar. Aunque se le hacía tarde para ir a trabajar, el papá decidió llevarla al colegio en su auto, siguiendo las indicaciones que ella le diera para llegar.
Después de recorrer numerosas calles y dar vueltas durante 20 minutos llegaron a la escuela, que en realidad estaba muy cerca de la casa. Molesto, el padre le preguntó por qué lo había llevado por ese camino.
—No conozco otro, papá —replicó la niña—. Es la ruta del autobús.

Enviado por JOHN MCGEORGE (Australia)​

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Publicado en la revista Selecciones del Reader's Digest – Julio 2006, pág. 25.

Slds,
TB

 

En la noche del aniversario número 50 del feliz matrimonio,
el esposo llega a casa pero arrastrándose,
no podía ni abrir los ojos, menos tenerse en pié,
de puro milagro dio con su casa.
Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
¡Pero si estás hasta la madre de borracho !.
¡No lo puedo creer! Ahora dime,
¿Por qué en nuestra noche de aniversario numero 50?

Yo ¡hip! . . sólo obedecí tu órden mi amor. . . ¡hip!
¿Cuáles órden inútil .! ?
Escuche tu mensaje ¡hip! en el que me decias. . . . "¡Papito te espero esta noche bien embriagado "!
Y la esposa histerica le contesta:

Dije bien ENVIAGRADO idiota . . . .
EN-VIAGRA-DOOOO !!!'

 

-una niña pituca le dice a su mamá

hija pituca: mamá quiero una muñeca de trapo
mamá: ¿que? ¿y eso hija?, me da mucho gusto que seas humilde.
hija pituca: oseaa...hellooo mami, mi barbie necesita una empleada.


-aqui otra

hija: mamá, ¿porque mi prima se llama margarita?
mamá: porque a tu tia le encantan las flores.
hija: ¿asi? ¿y a ti que te encanta mami?
mamá: ya no hagas muchas preguntas penélope.

 

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.

¿Y para qué carajos quiere Ud. vivir 40 años más?

 

Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice: Hace 15 días que mi tío descansa en paz. Al oír esto el amigo le dice: Oye Pepito, ¿por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío. Y Pepito respondió: ¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

 

Acá les dejo otra:
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Mi hijo adolescente telefoneó a una florería para encargar un ramo de rosas. Al dictarle al vendedor lo que debía anotar en la tarjeta, lo oí decir: —Escriba esto: “Para la única mujer en mi vida. Me muero de ganas por verte de nuevo”.
Me emocioné tanto que estuve a punto de llorar, pero entonces añadió:
—Y necesito que manden un ramo igual a otras dos chicas.

BEVERLY K. classifiedguys.com
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*Publicado en la revista Selecciones del Readers Digest – Julio 2006, pág. 24

Slds,
TB

 

Iba Jaimito con su mamá y su hermanita de 7 años por el parque, cuando de pronto se dan cuenta de que un Cófrade Borracho estaba echandose una "achicadita" en un árbol ahi mismo justo frente a los ojos de los transeúntes.
En eso, la hermanita de Jaimito, despues de mirarle la guazamandrapa al borrachito, le dice a su mamá, con una expresión de entusiasmo y alegría:

-"Mamá mamá..,mira esa cosa tan divertida............YO QUIERO UNAAAA.... YO QUIERO UNAAAAAA...."

La mamá, abochornada y completamnente colorada , meditó unos segundos y le respondió a la niña:

-Mira hijita, cuando seas grande, si es que eres BUENA, tendrás una..................".

Y despues de escuchar a su mamá , Jaimito añadió:

- ...........y si eres MALA...............TENDRÁS MUCHAS....!!!!.........!!!!!!!


(Ese Jaimito , como de costumbre es un CDSM..........JAJAJAJAJJAJAJAJA)

 

Entra un tipo con una flaca buenota y un pingüino de dos metros a un restaurante. La recepcionista se le acerca y le pregunta:

En qué lo puedo servir, señor? Mesa para cuántos?
Mesa para tres, responde el tipo.La recepcionista lo mira incrédula, pero lo acompaña a su mesa.Ya en la mesa, se acerca el mozo y le pregunta:

Qué se va a servir, señor? A mí dame un filet mignon, a la señorita tráele un cordon bleu y para el pingüino... cien hamburguesas.

Cien hamburguesas?! replica el mozo.

Así es, cien hamburguesas contesta el hombre.

Bueno, y qué se le ofrece de tomar?

A mí tráeme una copa de vino tinto, a la señorita sírvele una de champagne y al pingüino... cien cervezas.

Cien cervezas?! dice atónito el mozo.

Sí, cien cervezas.Luego de que los tres han terminado de comer y beber, el mozo le lleva la cuenta, el hombre paga con diez mil dólares y deja mil de propina. El mozo se queda idiota, así que se le acerca y le pregunta: Señor, disculpe, no quiero ser indiscreto, pero no entiendo mucho la situación...

No se preocupe, le explicaré dice el hombre. Resulta que estaba por el desierto del Sahara hace un par de años cuando, de pronto, me encontré con una lámpara. Como era lógico, la froté y apareció un genio, que me concedió tres deseos. Mi primer deseo fue ser el hombre más rico del mundo y, como ve, pagué sin ningún problema la cuenta y le dejé una generosa propina. Mi segundo deseo fue tener a la flaca más rica del mundo y, ya ve, acá a mi lado a la señorita.

Y su tercer deseo, señor? interrumpe el mozo.

Pues... mi tercer deseo fue tener un pájaro enorme e insaciable y me trajo a este pingüino de mierd*!!

 

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Bueeeennaaaaa.