Topicos acerca de la Adiccion al SEXO

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http://www.elpais.com.uy/Suple/DS/09/05/10/sds_415805.asp

La adicción más oculta de todas

Estudios internacionales indican que el 6% de la gente tiene relaciones sexuales o consume pornografía de manera compulsiva. Es controlable, pero no curable.

LEONEL GARCÍA

A Horacio, vivir con sus padres hasta después de los 30 le permitía reventarse el sueldo en sexo pago. Trabajar en el sector público, dice, le facilitaba faltar días y días, certificados médicos mediante, en los que aprovechaba para encontrarse con prostitutas. De cualquier manera, él estaba ausente tanto de su familia como de su empleo, salvo para poner a prueba la paciencia de sus compañeras con galanteos pesados e infructuosos. Horacio no se llama Horacio; tiene 55 años y es adicto al sexo. "Las prostitutas eran mi vía de escape… y después me sentía mal, porque no existía ninguna comunicación, ni intercambio afectivo, todo era algo fingido. Pero estaba incapacitado para otra cosa porque no tenía paciencia".

En un alcohólico o un drogadicto, su degradación es notoria. Un ludópata deja su vida y su dinero a la vista de todos en un casino. En los adictos al sexo, su compulsión suele quedar guardada dentro de cuatro paredes. Especialistas y afectados coinciden: es la adicción menos visible de todas. Pero según distintos estudios internacionales, mencionados por expertos locales, hasta un seis por ciento de la población siente una necesidad incontrolable y compulsiva de tener relaciones sexuales (no parafílicas), consumir pornografía o masturbarse; una o todas ellas. El 98% son hombres.

"Por dentro se siente un vacío muy grande. Durante una relación sexual puedo tener un estremecimiento brutal, un éxtasis muy especial. Y luego aparece toda la cuestión de la culpa. Ya no dejamos espacio para el cariño, todo pasa por el sexo". Al testimonio de Daniel quítele lo relativo al sexo y cámbielo por drogas, alcohol o juego, y verá el patrón común de cualquier adicción. Daniel la sufre desde los nueve años y pasó por varias manifestaciones: consumo de pornografía, sexo pago y sexo casual. Durante dos años, llegó a tener entre tres y cuatro relaciones sexuales diarias. No todas eran prostitutas. "Indudablemente, tenía labia", dice sin el menor atisbo de orgullo de macho. En una cultura todavía falocéntrica eso era un motivo de éxito social. "Una de las cosas más dolorosas es que mis amigos me podían palmear por la espalda y felicitarme, y yo por dentro sentía que me estaba destrozando la vida". No había relación que pudiera durar y así fue. Se divorció dos veces. Llegó a buscar y conseguir trabajo solamente para sostener su compulsión, a la que llegó a dedicarle el 30% de sus ingresos. Daniel tampoco se llama Daniel y tiene 52 años.

DESEQUILIBRIO.

Un individuo puede tener varias relaciones sexuales por día, o consumir mucha pornografìa, y que ello no signifique ningún problema. El umbral que separa una intensa actividad sexual de una patológica es cuantitativo y no cualitativo, coinciden los expertos. "El peligro tiene lugar cuando la persona ya perdió el equilibrio y su vida está completamente alterada", señala Carlos Moreira, sexólogo, psiquiatra y director de la clínica Masters & Johnson. "No importa tanto el número (de relaciones sexuales) sino el hecho de que el adicto deje de funcionar socialmente, cuando todo gira en torno al sexo, cuando la insatisfacción es permanente y llega la compulsión", enfatiza Santiago Cedrés, sexólogo y director de la clínica Plenus. Las pérdidas para el afectado pueden ser totales: parejas, familias, trabajo, vínculos, autoestima, montañas de dinero, e incluso contraer una enfermedad o terminar en la cárcel. Como ocurre con otras adicciones, es que recién cuando la vida se les demorona es que acceden a pedir ayuda. "Siempre se comienza como un juego, o como algo aparentemente fácil de controlar. Y luego se va instalando la necesidad de mantener esa conducta", agrega la psicóloga y sexóloga Carolina Villalba.

Al ser progresivo, la edad del surgimiento de la "hipersexualidad" (concepto utilizado en los manuales psiquiátricos, término que engloba a los ya desusados "satiriasis" y "ninfomanía"), se da entre los 25 y 40 años. Si bien no se descarta que esto ocurra antes o después, se maneja este margen porque, según Villalba, "es cuando el individuo tiene una gran energía para mantener esta conducta y su sexualidad está en una etapa de madurez intermedia". También es cuando el afectado está en su plenitud laboral, indispensable para tener el dinero para sustentar esa compulsión, ese que cada vez se va más rápido por causa de la propia adicción. Este problema no respeta clases sociales. "He visto casos de gente humilde capaz de gastarse casi todo su sueldo, entre seis mil y siete mil pesos, en `tours` por casas de masajes", dice Moreira.

Progresivo.

Aunque hay líneas que tienden a estudiar genes (como el D2) o neurotransmisores (como la dopamina) que predisponen al individuo a las adicciones, no hay una coincidencia científica a la hora de establecer las causas. Sí las hay para las consecuencias. Y también hay unanimidad a la hora de mencionarla como una patología progresiva y controlable, tratable, pero no curable. Y como en toda adicción, el primer paso para frenarla es reconocerla.

Claro que para ese entonces puede haber ocurrido cualquier desastre. Los dos divorcios de Daniel o la incapacidad de Horacio para intentar una relación normal de pareja son solo dos ejemplos. Cedrés recuerda el caso de un paciente que terminó perdiendo su trabajo por sus salidas constantes a las casas de masajes, el vínculo con su hija -ya adolescente- porque ella no podía traer a sus compañeras a la casa, y que se tuvo que ir del barrio porque acosaba a sus vecinas.
La adicción no entiende de clases sociales ni de orientaciones sexuales. Moreira recuerda el caso de un empresario homosexual que no podía frenar sus impulsos, y debía dejar el trabajo casi a diario, a media tarde, para encontrarse con un amante. "Si no contactaba a ninguno, decía que iba al banco y se metía en un cine porno. Tenía relaciones con el primer tipo que se le sentaba al lado y volvía a su puesto". El alivio sexual duraba muy poco.

El porcentaje de 6% de adictos al sexo en la población total puede resultar sorprendente. Cedrés es de la idea de que muchos de los casos de violación que salen en la prensa tienen a la hipersexualidad de trasfondo. "Por supuesto que dentro del matrimonio, la violación (entendida como el acto sexual sin consentimiento de la mujer), es una regla". En la clínica que dirige, en dos años, aproximadamente el tres por ciento de las consultas fueron por este problema. "Todos ellos casados, todos con una doble vida, y todos tenían o habían tenido enfermedades de transmisión sexual".

Moreira habla de un narcisismo insatisfecho en estos casos (lo que hace que un fracaso a la hora de la conquista sea más doloroso que en cualquier otra persona), que puede requerir una psicoterapia muy suave porque "son pacientes de una psicopatología difícil, si son muy cuestionados o criticados largan la terapia al diablo", combinado con los ISRS (inhibidores selectivos de recaptación de serotonina), una familia de antidepresivos "de probado éxito para reducir las conductas compulsivas". Villalba señala la necesidad de trabajar desde la psicología sobre "la autoconfianza, la autoestima, y los temores y conflictos subyacentes". Cedrés también dice de apelar a fármacos para la depresión o ansiedad generalizada -"posibles problemas que se encuentren por debajo de la hipersexualidad"- y a una psicoterapia del tipo cognitivo-conductual, de manera muy similar a las técnicas de los grupos de autoayuda.

Daniel y Horacio pertenecen a uno de estos grupos, Adictos al Sexo y al Amor Anónimos (ASAA). El último lo integra desde su formación, hace dos años. Desde entonces, ha logrado mejorar su vida. De hecho, se casó. "Mientras tenga mi `dosis` de grupo, voy bien". Daniel ha logrado mantener once meses de "sobriedad". "Mi economía mejoró muchísimo", ríe en una de las pocas veces que se permitió bromear con su compulsión.

Una dosis de ayuda grupal

En los grupos de autoayuda, los asistentes aceptan ponerse en manos de un "poder espiritual superior" para intentar superar su compulsión. El apoyo mutuo de los distintos miembros es fundamental. ASAA funciona en tres grupos, de 10 o 15 personas cada uno, que se reúnen tres veces a la semana.

A diferencia de un adicto al juego o a las drogas, el objetivo de estos grupos no es llevar a la abstinencia total a sus miembros, sino a una vida sexual ordenada. "El programa incluye un plan, a consideración de cada uno, de soledad o sobriedad antes de iniciar otro tipo de contactos", dice Daniel. Este plan es personal. Si bien no hay otra autoridad a la que someterse más que al "poder superior", los miembros de estos grupos sostienen que no respetarlo es un paso más hacia una reincidencia. Horacio piensa que es una suerte que nadie se haya acercado a ASAA con intereses de "levante". De cualquier manera, asegura, "uno se da cuenta enseguida quién tiene un problema de verdad y quién viene solo a joder".

Curiosa disidencia, ni Daniel ni Horacio creen en la ayuda de los médicos. Pero desde el mundo científico, hay quien considera fundamentales a los grupos de autoayuda. "Ellos pueden llenar un tiempo con una dedicación que es imposible cumplirla a nivel profesional, además de que es imposible gastar tanto dinero en una terapia. Encontrándose con sus iguales, se salva uno y se salva el resto", señala Moreira.

(seguiran mas articulos)

 

tomado de:

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http://www.derf.com.ar/despachos.asp?cod_des=124851&id_seccion=54

En un estudio reciente sobre la adicción sexual, Patricia Matey comenzaba diciendo: “La adicción al sexo es una de las dependencias menos confesadas y visibles de todas las que existen


No obstante, ha aumentado el número de pacientes que pide ayuda debido a las consecuencias de su trastorno: ruina económica, matrimonios rotos, problemas laborales, ansiedad y depresión”.

Los expertos señalan que este trastorno no es nuevo, aunque solo recientemente ha sido reconocido como un serio problema social, con consecuencias semejantes a las de otras adicciones más conocidas, como el alcohol, las drogas o la ludopatía.

A diferencia de otras adicciones –señala José Ramón Ayllón–, la dependencia sexual puede adoptar múltiples formas: desde la masturbación compulsiva a los abusos sexuales, pasando por relaciones con múltiples parejas heterosexuales u homosexuales, encuentros con personas desconocidas, recurso continuo a la pornografía, prostitución o líneas eróticas, exhibicionismo, pedofilia, turismo sexual, etc. El comportamiento compulsivo sexual se gesta, en la mayoría de los casos, en la mente, donde las fantasías sexuales y los pensamientos eróticos se convierten en engañosas válvulas de escape de los problemas laborales, las relaciones rotas, la baja autoestima o la insatisfacción personal.

Los adictos al sexo son hábiles en el disimulo, porque su problema les avergüenza. Pero, con frecuencia, su dependencia se acaba sabiendo. “Algunos acuden a la consulta –explica Roselló Barberá– cuando las facturas del teléfono de líneas eróticas o los contactos con prostitutas les han arruinado económicamente o su cónyuge les ha descubierto. Otros deciden pedir ayuda porque quieren poner fin a una adicción que está haciendo naufragar su matrimonio, les ha causado problemas legales o les está empujando al suicidio. O porque su dependencia les lleva a hacer cosas que nunca hubieran imaginado, y eso les causa un sufrimiento insoportable.”

Siempre alguien paga por ello

La incontinencia sexual suele traer, después de los primeros momentos de goce, una pesada impresión de insatisfacción, de error, de disgusto. Sabes que has hecho algo indebido. Es fácil que te sientas descontento, culpable, degradado. Después, con el tiempo, quizá llegues a racionalizarlo de alguna manera y consigas olvidarlo, o considerarlo normal, o incluso positivo, pues cuando el pecado se convierte en hábito, su dependencia dificulta cada vez más discernir lo bueno y lo malo. Cuando se antepone el placer a la responsabilidad, siempre hay un precio que pagar. Los que creen poder conseguir lo uno y lo otro se dejan engañar con demasiada facilidad.

La obsesión por la satisfacción de los propios deseos ciega a quien la sufre. Impide ver el efecto perjudicial que ese comportamiento tiene sobre los demás. Pero alguien, en algún momento, tendrá que pagar por esas claudicaciones. Puede que sea una persona con cuyos sentimientos más íntimos has jugado; o una criatura aún no nacida que acabará sus días en un cubo de basura, condenada porque fue el resultado de un “error”; o un matrimonio, y quizá unos hijos, destrozados por una relación adúltera frívola y absurda. Un egoísmo disfrazado de amor que ha roto un compromiso, ha allanado los derechos de otro, o ha convertido a unos niños en víctimas inocentes.

Siempre hay alguien que paga por ello. Entre otras cosas, porque quien nunca falta en esa cadena de quebrantos es uno mismo. Tolstoi aseguraba que el hombre que ha conocido a varias mujeres para solo su placer, ya no es un hombre normal, sino alguien que difícilmente dejará de ver a la mujer como a un objeto. Será un hombre que necesitará, para volver a ser normal, todo un proceso de rehabilitación. Un hombre que pagará un alto precio por haberse dejado seducir por esa máscara del amor.

Una sensación de inquietud

Cuando la Iglesia católica dice que hay que ser generoso, preocuparse de los demás, o acordarse de los pobres, la mayoría de la gente lo escucha con aire distraído. Pocos se sienten interpelados.

Sin embargo, sorprendentemente, cuando la Iglesia habla sobre la castidad, muchos se rasgan las vestiduras y dicen que es una especie de represión absurda e intolerable, un resto de antiguos puritanismos y anacronismos ridículos.

—¿Y por qué crees que hay una reacción tan diferente ante unos temas y otros?

No lo sé. La Iglesia se limita a hablar, no les está forzando a nada. Pero se ve que ante este tema experimentan una profunda inquietud. Quizá haya algo de mala conciencia, si reaccionan de modo tan crispado y vehemente.

Los engaños más habituales

—Muchos dicen que nadie puede dictarles lo que tienen que hacer con su sexualidad. Que para ellos “vale todo”.

Desde luego, yo no voy a dictarles nada. Pero me parece que ese modo de hablar es una forma un poco tosca de eludir la realidad moral.

En cualquier análisis sobre lo que debe o no hacerse, decir que “vale todo”, es como decir que nada vale, pues, al hablar así, todo diálogo y todo uso de la inteligencia pierden su sentido. No parece un buen enfoque para hablar de valores ni para llevar una vida razonable.

De todas formas, pienso que es una actitud que, como todas, hay que procurar comprender. No creo que haya que responder a esas personas con prepotencia ni menosprecio, pues todos esos planteamientos suelen responder a una crisis personal que cuesta superar, y lo más sensato es manifestar una comprensión sincera, y no enfrentarse sino ofrecer ayuda.

Como ha escrito Carmen Martín Gaite, para muchos el sexo es “un intento de remediar el aislamiento personal, pero que solo lo proyectan fuera de sí. Y aunque, en el mejor de los casos, pueda coincidir con la proyección fuera de sí que desencadena el aislamiento del otro, siempre se tratará de individuos que, si comparten algo, es un estado de crisis. La crisis más intensa que se pueda imaginar, pero al mismo tiempo la más insignificante. Lo mismo que las olas: perseguirse, gozar y luego deshacerse por separado”.

Esas personas deberían comprender que desentenderse de la ley moral acaba tarde o temprano en serios disgustos. Así queda reflejado con brillantez, por poner un ejemplo, en la película “Infiel”, de Liv Ullmann, que aborda con cierta profundidad el drama del adulterio. Cuando dos personas inician una relación adúltera, piensan quizá que es como un juego para adultos. Los principios morales desaparecen. Amémonos al límite, seamos felices juntos, olvidémonos de qué es bueno y qué es malo, que no pasa nada.

Sin embargo, tarde o temprano descubren que no da igual olvidarse de la naturaleza y de sus leyes. Querían hacer como que eran dioses que se dan a sí mismos su naturaleza y sus leyes, y no tardan mucho en comprobar que se han mentido a sí mismos, y sobreviene entonces la consiguiente tragedia. Querían jugar a que no había principios morales, y súbitamente aquella simulación y aquel fingimiento se desmoronan.

Lo que era un matrimonio unido, una hija feliz, un buen amigo, acaba todo deshecho por la irreflexión, por el egoísmo de la sensualidad que ciega y lleva a la irresponsabilidad, e incluso a la crueldad, a destrozarlo todo. Las víctimas son ellos mismos, sus familias, esa niña que ha sido utilizada en el juego de adultos, arrollada por un torbellino emocional que desgarra su vida, sin entender bien cuál es su papel en esa historia de deslealtades.

—Pero los modelos de castidad que muchas veces se nos han presentado suenan a rigorismo, a represión, a algo antiguo...

En cuanto a lo de antiguo, habría que decir que el relajamiento en la conducta sexual es mucho más antiguo. La laxitud de costumbres en estos temas está presente desde épocas muy primitivas, como bien atestigua la historia.

En cuanto a los viejos y necios rigorismos, estoy de acuerdo en que conviene romper con las visiones timoratas o encogidas de la sexualidad, pero no sería sensato invocar esos errores para justificar otros. No se trata de defender antiguos puritanismos, ni de volver a la época victoriana, ni a la Edad Media. Se trata de caminar hacia la verdad sobre el hombre.

—Otras veces lo que piensas es que todas esas ideas que dices son muy bonitas, estupendas, pero demasiado difíciles, y que lo realista es aprovechar un poco los pocos placeres de que hoy se puede disfrutar...

Ese señuelo que describes se ha presentado siempre ante el hombre, y no solo para seducirle por los placeres del sexo sino por otros muchos caminos. Son razonamientos muy parecidos a los que se hace quien cae en las redes de la mentira, el alcohol, el juego, o la comisión ilegal.

Todas las deslealtades y todas las infidelidades suelen empezar poco a poco, con pequeños hábitos, sin movimientos ni quiebras violentas, sin derrumbamientos repentinos..., pero cuando uno se quiere dar cuenta está enganchado. Son –en palabras de Robert McCammon– “monstruos horribles que se cuelan en las casas, retorcidos y sonrientes detrás de la cara de un ser querido”.

Por eso, en los momentos de tentación hay que levantar un poco la mirada hacia el tipo de persona que uno quiere ser, hacia la necesidad de alcanzar un dominio sobre los propios instintos para así fortalecer la propia afectividad y ser una persona honesta.

—Sí, pero cuando estás en esas tesituras no sueles querer pensar mucho en el futuro, piensas sobre todo en el presente...

Es cierto, y ese es casi siempre el juego dialéctico de cualquier tentación. Su principal empeño es impedir que pienses en el futuro. Su triunfo es conseguir que pienses solo en ese placer cercano, de ese momento. Su gran logro es..., en definitiva, que no quieras pensar. Pero bien sabemos que la calidad de una persona se muestra, entre otras cosas, en que es también capaz de pensar con sensatez cuando la tentación arrecia.

O que, al menos, es capaz de darse cuenta de que las cosas no son como las ve cuando está bajo el hechizo de la tentación, sino que son como las veía cuando pensaba con lucidez.

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dicen que ante una adiccion sea lo que sea SIEMPRE ES BUENO PRIMERO RECONOCERLO, SINO ESTAS CAGADO, en mi caso lo reconosco y soy adicto al sexo ya que cuando tengo dinero suelo gastarlo en putas y lo reconosco, se que estoy "cagado" saben si mas alla de todo esto que pusieron lo cual esta interesante , hay algun centro en lima peru donde uno pueda ir atenderse y ver este problema ya que se que no es normal y debo parar la mano, pero al menos como dije al principio, reconosco esto POR LO TANTO se moderarme pero aun no lo puedo sacar de raiz, espero me ayuden. saludos

 

la adiccion al sexo no existe para mi. es como comer por lo menos 3 veces al dia es una necesidad masculina. tampoco causa daño al cuerpo entonces no es malo

yo por ejemplo soy bien arrecho pero luego de saciar el hambre se me va la arrechura y ver potos tetas no me llama la atencion por 2 o 3 horas

 

suelo masturbarme mucho viendo peliculas porno, es algo q no puedo evitar, tener en la pantalla mujeres voluptuosas teniendo sexo y tambien ver hentai... chicas perfectas sin ninguna pifia son mis alicientes para mis pajas satisfactorias, me suelo sobar los testiculos viendo como esas inocentes chicas son folladas o sino mirando las fotos de las chicas del facebook y hi5, no me importa mas q morbosearme mirando sus cuerpos e imaginandome teniendo orgias con ellas, no puedo dejar de pensar en tener sexo las 24horas del dia, incluso en la calle cuando veo alguna chica simpatica se me erecta el pene y me la imagino desnuda frente a mi y queriendo tener sexo conmigo, es algo q no puedo controlar
muchas veces en lugar de masturbarme acudo a donde alguna prostituta, q me saca de apuros y a quienes les pago lo suficiente para q me puedan satisfacer x completo, me encanta qme brinden trato de pareja, pero tambien q tengan sexo conmigo de una forma salvaje... desenfrenada

 

somos machos hemos nacido para tener sexo las 24 horas del dia no hay problema en eso es lo natural

 

¿Es una adicción (hábito de quien se deja dominar por el uso de alguna o algunas drogas tóxicas, o por la afición desmedida a ciertos juegos) o una necesidad (impulso irresistible que hace que las causas obren infaliblemente en cierto sentido)?

 

jajaja que graciosos algunos comentarios, unos se pintan como si fueran unos machazos insaciables jejejeje...eso podria denotar alguna minusvalia quiza, porque bien se dice: "perro que ladra nu muerde"...es una opinion!

 

jaja mi opinion no es mucha x mi falta de exp pero el sexo es rico cuando lo realizas amor se disfruta plenamente

 

Todo en exceso hace daño, una dieta balanceada siempre es recomendable, comer lomo fino todos no es bueno para el paladar, de vez en cuando un menu para variar.

Salu2.

El CID.

 

creo que una cosa es ser adicto al sexo y otra a tener relaciones sexuales, por ejemplo yo no tengo relaciones pero si me gusta ver pelis hard o leer relatos, eso es una cosa; por ejemplo tengo una amiga que tambien vive sola en lima y nos contamos nuestras cosas ps y ella ya ha tenido relaciones con 5 chicos distintos, y me dice que es un desperdicio que viva sola si no le doy "buen uso" a esa condicion jajaj, medio loquita mi amiguita ps, ella por ejemplo no es mucho de ver peliculas ella es mas de hacerlo ps, eso si creo que es ser adicto a tener relaciones sexuales...

 

Cada uno busca su placer a su manera si te gusta ver pelis bacan...pasa la voz para pasarte algunos link

 

hay de todo y para todos, en lo personal me gusta buscar lo que veo, no me gusta seguir recomendaciones en ese tema, a menos que sean de mis amigos.

 

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