Los Mejores Chistes

Por que a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?

Porque no soportan las críticas.

 

Saludos!!

Un tipo de muy baja estatura se logra afanar a una mujer muy alta y de medidas pronunciadas y la convence para tener sexo.

Cuando llego la hora del acto sexual, la chica ignoraba que nuestro menudo amigo era un enano erotico, todo un tigre en la cama, y se pone a dar gritos de placer que se escuchan por todo el hotel.

Es asi que el administrador del Hotel, al escuchar los aterradores gritos de "dolor", toma la decision de llamar a los bomberos, estos llegan de inmediato y a punta de hachazos derriban la puerta y encuentran al enano con su pareja en pleno acto y es cuando un bombero aterrado por la escena llama por radio!!

!!! ATENCION ATENCION...... mujer en Hotel dando a luz, ya casi ha salido todo el feto, solo hace falta cortar el cordon umbilical!!! por favor manden una ambulancia lo mas antes posible!!!!!

PD: Hehe que malo soy contando chistes

 

LA 'RINCARNACIÚN'

Dos campesinos serranos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oe, Juan, cómo es eso de la rincarnaciun??
- Ay, Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí, y en el camino tixplico..

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira, Rosa, ves aquella vaca? Esa puede ser to tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser to tío José y to hermano Remegio, los qui si ahogaron en el réo.

Y Rosa va enfureciéndose porque Juan sólo le hace referencia a sus familiares.

- Mira, Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser to premo Cipriano.

De repente la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta que por qué llora.

Y ella le contesta:

- Ay Juan, mi siento moy triste!!
- Pero... ¿¿ por qué, Rosa??

- ¡¡¡ Porque a lo mijor vinemos sentados en to madre!!!

 

Cofrades, ahi les dejo con 3:


Eran las 2 de la mañana, y la señora de la casa estaba convencida de haber oído un intruso en la estancia. "¡Ve a ver que pasa!", le pidió a su marido. "¡Pero ten ciudado! No enciendas la luz; sorpréndelo antes de que él se dé cuenta de lo que pasa".
El esposo, obediente, ya estaba poniéndose la bata para salir, cuando su mujer añadió: "De regreso, me traes un vaso de leche".


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—Conque solicita usted otro día libre, ¿eh? —observó con enfado el gerente ante el empleado—. Ardo en deseos de saber cuál es la causa esta vez. Porque ya van cuantro permisos que se toma para ir a enterrar a su abuelito.
El empleado explicó:
—Lo que pasa es que hoy se vuelve a casar mi abuelita.


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La maestra sorprendió a uno de us pequeños alumnos diciendo una palabrota, y lo reconvino:
—Querido, no debes repetir esa palabra. ¿Donde la oíste?
—La dijo mi papá.
—Bueno; no importa. De todos modos, no sabes lo que quiere decir.
—¡Sí sé maestra! —corrigió el pequeño—. Quiere decir que el auto no enciende.


***

Slds,

TB

 

Un peruano tenía a 3 mujeres como candidatas a ser su novia y posteriormente su esposa. Al ser todas muy bellas y agradables no sabía a quien elegir, por lo que decide ponerlas a prueba: A cada una les da $ 1000 y les dice que hagan lo que quieran con ese dinero.
La primera mujer fue inmediatamente de compras, compró un perfume de Gyvenchi, Joyas de plata y oro con gemas, ropa finísima y tras una sesión completa de spa, fue donde el peruano y le dijo: "He hecho todo esto por ti, porque debo estar bella para tus ojos siempre, y porque te quiero".
La segunda mujer, una vez que tuvo el dinero en mano, compró un Rolex de oro con incrustaciones de diamante para hombre, varios juegos de ropa Armani, una botella de etiqueta azul y unos habanos de gran aroma. Al volver donde el peruano le dijo: "Tú te mereces lo mejor, por eso compré esto para ti, porque te amo".
La tercera mujer, recibido el dinero, lo invirtió en la bolsa, a las pocas horas este se triplicó. Separó mil dólares y el resto lo reinvirtió generando muchos dividendos. Dejó una parte reinvirtiéndose y depositó un porcentaje en una cuenta de banco extranjero ganando intereses. Corrió donde el peruano a devolverle los mil dólares que guardó y le dijo dulcemente: "He invertido nuestro dinero y está generando intereses. Separé una cantidad importante en el banco para asegurar nuestro futuro y el de nuestros hijos, y te devuelvo los $1000 que me diste para que lo uses en lo que tu quieras, porque te adoro".
El peruano, entonces, analizó cada una de las situaciones y conductas de las 3 mujeres, dilucidando pros y contras de cada una de ellas, vislumbrando como sería la vida con una o con otra. Luego de un prolongado tiempo de estudio de la sitaución, el peruano se quedó...................











¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CON LA QUE TENÍA EL CULO MÁS GRANDE!!!!!!!!!!!!!!!!
Porque así somos los peruanos de arriolones

Saludos
MisterYop

 

Para ayudar a sufragar mis gastos universitarios, comencé a trabajar unas horas en el departamento de una tienda de abarrotes. Mis responsabilidades eran empacar, almacenar y asear. Una noche, después de que el carnicero se marchó, un hombre me pidió que le cortara un buen trozo de pierna. Yo nunca antes había hecho un corte de carne , y el cliente, al notar mi vacilación, se ofreció a hacerlo él mismo. Con ágiles movimientos del cuchillo, hizo un corte perfecto. Impresionado le pregunté:
—¿Acaso usted es carnicero?
—No —me respondió con una sonrisa—. Soy cirujano.



Yo soy osteópata. En un mes de diciembre fui a visitar a mis pacientes del asilo de ancianos, cuyos relatos acerca de las Navidades de otros tiempos me encantaba oír. Mi última paciente del día era una señora de 107 años. Mientras charlábamos, se me ocurrió preguntarle:
—¿Cómo era la Navidad cuando tenía usted siete años?
—¿Cómo voy a saberlo? —me contestó con brusquedad—. ¡Eso pasó hace 100 años!

Tomado del Reader's Digest, Diciembre de 1994.
​

 

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
-"¿Cuántos riñones tenemos?"
-"¡Cuatro!", -responde el alumno.
-"¡¿Cuatro...?!", -replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
-"Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en el salón", -le ordena el profesor a su asistente.
-"¡Y para mí un cafecito!", -le dijo el alumno al asistente del profesor.
El profesor se enojó y expulsó al alumno del salón.
El alumno era el humorista Aparicio Torelly,
conocido como el Barón de Itararé (1895-1971).
Al salir del salón, todavía el alumno tuvo la audacia
de corregir al furioso maestro:
-"Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. 'Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto".

 

Se murió un ingeniero y se fue a reportar su ingreso a las puertas del Cielo.
En eso sale San Pedro y buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco despistado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo, "Lo lamento, no estás en listas..!!!".

A raíz de ello, el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y cuando llegó, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios le habló al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó... "¿Y cómo han estado por allá en el infierno?"
"¡¡Estamos a todo dar!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos, internet, etc. Mi dirección de mail es, apúntate esto mi estimado, es: satan_evil@hell.orgY no se cuál sea la próxima sorpresa del Ingeniero!". Dios replica efusivamente: "¿Qué?, ¡¿Qué?!. ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!".

A lo que el diablo contesta: "¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él eternamente".

Nuevamente Dios responde: "Mándalo para acá, o ¡¡TE DEMANDARE!!...".

Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios:

"Sí, ¿cómo no?, y no más que por curiosidad... ¿DE DONDE CARAJO VAS A SACAR UN ABOGADO?".

 

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.Apenado y sin saber qué hacer, él dice:- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'
La mujer sonriendo le respondeDiablito:- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'

 

SON LOS HOMBRES MAS AMIGOS QUE LAS MUJERES? ...

Demostración:

CASO #1
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.
Mujer 1: ¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?
Mujer 2: ¡Si, querida!, No te imaginas con quién... Edson, el maestro de la tijera. ¿Acaso no me ves?.
Mujer 1: ¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años mas joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿fue iluminación?
Mujer 2: Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que el trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y luego bla, bla, bla, bla, (Media hora después) ...
Mujer1:Bueno amiga, vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.
Mujer 2: ¡Ay amiga, qué gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!
Mujer 1: Se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo cómo su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida....!.
Mujer 2 :Se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿en qué estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mi? Ni volviendo a nacer, tarada!!

CASO #2
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería.
Hombre 1 : ¿Qué haces huevón? ¿Te cortaste el pelo maricón?.
Hombre 2: No, me creció la cabeza, cojudo!!. Claro que me corte el pelo, ¿por qué?
Hombre 1: Es que pareces cabro.
Hombre 2: So*, rosquete... ¡Pero a tu mamá le encanta!
Hombre 1: Estoy apurado marica... me quito, saludas a la horrible de tu esposa.
Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 : Se va pensando: ¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy bien!
Hombre 2 se va pensando: ¡Es un tipazo mi compadre... lo estimo mucho!

DIGAN QUE NO....¿QUIEN TIENE MAS VALORES SOBRE LA AMISTAD?

 

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

 

Estan dos espermatozoides y uno le pregutnta a otro
- Oye, nos falta mucho para llegar al óvulo???
- Ufff, todavía estamos en la garganta

 

LLega un padre de familia a su dulce hogar y encuentra a su mujer preocupada y llorando y le pregunta ¿por qué lloras? y la mujer le contesta. Nuestro hijo se ha escapado de la casa y el padre le dice vamos a buscarlo.Salen ambos a buscarlo por separado. Y el padre lo encuentra sentado en un parque y llorando, Y le dice hijo por qué te has escapado de la casa si te tratamos bien tu mamá y yo... Y el niño le responde, no papi, ustedes me quieren vender .Y el padre le dice si yo y tu mamá te queremos. Y el niño le responde no papá ustedes me quieren vender y el padre contrariado le responde, pero por qué dices eso . Y el niño le responde: En la mañana después que tú te fuiste a trabajar llegó un señor a la casa y le preguntó a mi mamá ¿cuánto por el "chico" ?

 

Un argentino y un peruano conversan; como siempre el argentino que se cree muy culto trata de humillar al peruano...Che mira, en mi familia somos todos cultos, sabes que nosotros sólo escuchamos música clásica, no la porquería de su música, además te digo que en mi familia tenemos músicos, mi hermano toca el bajo, el otro toca el violín, el menor toca la flauta, y yo toco el piano...Y por qué no venís un día a mi casa y te damos un concierto ahhhhhh!!!.

Entonces el peruano le responde, mira argentino, en mi casa nadie escucha música, sólo hacemos deporte, yo soy boxeador, mi hermano es judoka, el otro practica lucha libre, el menor está en una academia de vale todo, ¿un día por qué no vienes a mi casa? y te sacamos la CONCHADETUMADRE!!!

 

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy el es el presidente. Él se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regaló un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice:
M i e r d a, qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. Él comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Él se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
Qué les pasa, que están tan felices? Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace? Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle. Los amigos dijeron: Qué cagada!!, qué decepción debes sentir, hermano!!! Y el dijo: Para nada! Él es mi orgullo, y tiene una suerte!!... Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !?! ​

 

Diferencia entre terrible y horrible:

Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta: ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

El chichi de la rubia :

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
-Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
-Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
-Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podría hacer.
-También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
-Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
-Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, Le pregunta:
-¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:

-¿NO JODAS! QUÉ, TAMBIEN SILBA?

 

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, justo a la entrada de CASMA, frente al cerro MANCHAN, el golpe es tan grande, que quedan los autos completame destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los autos la mujer
dice: '¡Ay Dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como
desquiciados por el resto de nuestros días.

' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.

' La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino TACAMA no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:

'¿Qué, no vas a tomar?' La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.



MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS MIER...S QUE BONITAS !!!.....
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE RECOJ...S, MAS ARRECHOS QUE INTELIGENTES!!!....

ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE Y A LOS HOMBRES COJUDOS

 

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar. ​

Antes de su segundo sermón del domingo

siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente: ​

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos sorbitos, estará mas relajado.​

El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. ​

Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente: ​

Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como
aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como ... el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta .
17. Eva le dio una manzana a Adán (No le dio papaya)
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro (No le quebró el culo)
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO!​

!Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita,travestí y con faldita era !!YO!! ​

! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo ! ​

Atentamente:​

El Arzobispo​