Los Mejores Chistes

Prematuro, vendra tom cruise con los de sentencia previa cada vez que te la quieras correr.

es canibalismo solo si la felatriz se lo toma.

abandono celular... y tb vendran los de sentencia previa para sacarte la chochoca

y lo ultimo.... efectivamente.

 

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA)

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

 

Los gays vestidos de colores

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va acercando hacia él y este que no se quita, le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve, así que el camionero pega un frenon y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:-

-Soy el homosexual de rojo,

¿Te gustaría darme un beso?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres webon o qué?
¿No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta,cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de moradoy también parado en medio de la carretera.
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Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita.
El camionero vuelve a frenar bruscamente,
baja del camión y el hombre de morado le dice:

- Soy el gay violeta ¿Te gustaría hacerme tuyo?

El camionero le dice: -Pero ¿será posible con los maricones de ?
¿No ves que casi te atropello?
¿Eres webon o qué? Quítate de aquí.

El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino,
cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de verde.
Y otra vez las luces y nada, no se quita,
pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del tipo, baja del camión mas enpinchado y le
dice:

-¡A ver, mariconcito de verde! ¿Y tu qué quieres?

Y el tipo contesta:
-Para empezar, dame tu licencia, tu tarjeta, revision tecnica y tu SOAT ...¡eres wevon o que?, a la Policía de Carreteras se la respeta.

​

 

Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.

El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:

"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".

"¿Y la egipcia?"
"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".

"¿Y la argentina?"
"La algentina es la más fogosa, estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".

"¿Y la belga?"

"La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"

 

un pederasta va con un niño que ha seducido a un bosque por la noche, se van adentrando en el bosque y hay cada vez mas arboles y silencio, de pronto escuchan aullidos de lobos y siguen adentrandose al bosque de noche y ahora empieza a llover, totalmente desolado siguen adentrandose al bosque, de pronto el niño le dice al pederasta, ay señor estoy realmente asustado este lugar de miedo, el pederasta le responde tu tienes miedo imaginate yo tengo que salir solo de aca

 

Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación, estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo,Pepito.
Llegó a la casa y tocó el timbre:

"Hola Pepito, ¿está tu mamá?"

"No Juanita, pero ¿qué se te ofrece?"
"No te puedo decir Pepito, son cosas de Mujeres."
"Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres."
"No, Pepito, ¿está tu hermana?"
"No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres."
"No te puedo decir Pepito, ¿está tu sirvienta?"
"No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres."
"Está bien Pepito te lo voy a decir."

En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Pepito:
"Pero ¿qué hiciste, Juanita? ¡Te arrancaste los huevos!"

 

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... . el médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

En qué puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
Pero es que ahora hasta hay especialistas para cada huevo????

 

Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordeno unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted esta infectado por el virus de China Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!. .. Vilus de China. Muy lala enfelmedad.
-Sí ..... Sí..... Ya lo sé, pero... ¿Qué puede hacer ud? El doctor argentino quiere amputarme el pene!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡Estupido doctol algentino! ¡siemple quiele opelal, pala sacale mas plata!
¡Esto no necesita opelal!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-No se pleocupe -dice el doctor:

A vel ... Salte...
Salte...
Salte....
Salte....
Salte....
Salte....
¿Ve? ¡Se cayó solito!​

 

Una mañana, Alan García, Presidente del Perú, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:


María, una joven madre peruana, bautiza a sus recién nacidos gemelos, dos hermosos niños, con el nombre de Alan y Perú.



Honrado por esta circunstancia, Alan García decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.

Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Alan; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos:


- ¿Dónde está Perú, el hermanito de este glotón precioso que no deja de mamar?


María le responde que está profundamente dormido desde hace mucho rato...


Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que lo despierte y así podría tener la oportunidad de verlo.


La respuesta de María deja al Presidente sin habla..


- Señor Presidente, no le aconsejo despertar a Perú, porque si Perú despierta...


Alan dejaría de mamar...

 

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe... Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella.

Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...

¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!

El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar. Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...

"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de:

"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"​

...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente....!!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer :

-"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:
"Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"

 

Pregunta: Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? :


Respuesta:Hombre .

Los quiero chicos! .

 

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.​

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.


¡Yo quiero ir a tercero también! ​

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. ​

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El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. ​

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta. ​

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36" ​

El director continúa casi una hora, con las preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error. ​

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
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La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. ​

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,
responde Pepito sin dudar... ​

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¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño. ​

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¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante. ​

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¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito​

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. ​

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante. ​

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¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama. ​

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¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño. ​

​

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora... ​

Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! ​

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Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja -por la oreja? me vas a dejar sorda... -como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la puta que te pario! Te venis a hacer la santa ahora y te tragaste mas pijas que tu vieja y tus 2 hermanas juntas........

El pibe cumple 15 años y no habia conocido al padre entonces toma unpoquito de coraje y le regunta a la madre: -mama, necesito saber quien es mi papa... -mira hijo, vos sos un bebe de PROBETA -como bebe de probeta? -si, probe tantas pijas, conchas y porongas que no se quien puta es tu padre pendejo puto, forro y tu hermana la mas chica!

 

Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le habia dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habria lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habria lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la re-puta madre que te pario!
El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice: -vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraria -a si??? y no me podes mostrar como me llorarias? -primero morite vieja y la re puta madre que te pario y la concha de la recalcada hija de puta de tu hermana!

 

Una vez a un negro chinchano le regalaron un monito muy travieso e
inteligente, el cual para su desgracia al cabo de poco tiempo
aprendió a decir algunas palabras:

Buenos días NEGRO DE
Hola NEGRO DE
Chau NEGRO DE
Adiós NEGRO DE
Calla NEGRO DE

Un día ya cansado el negro chinchano le advirtió al monito que si le
decía NEGRO DE cuando regresara del trabajo lo iba a matar con
un machete, el mono le respondió: Calla NEGRO DE ! y el moreno
le volvió a advertir y se fue a trabajar.

Para colmo ese día el moreno tuvo un día de perros en el trabajo y regresaba malhumorado pensando en que si el monito lo volvía a insultar lo iba a descuartizar.

Llegó a su casa, abrió la puerta sigilosamente y entró despacito con
la luz apagada, cuando de pronto se prendieron las luces y escuchó un
amable saludo ¡Hola NEGRO DE !.

El moreno no aguantó más y cogió un machete de cocina, puso al mono contra la mesa y levantó el machete..... pero en el último segundo se arrepintió y decidió solo cortarle la cola al monito.
El mono al verse sin cola empezó a gritar MÁTAME!,
MÁTAME!!!!.......

pero no Monito, te perdono decía el moreno.
MÁTAME!!!, MÁTAME por favor!!! decía el monito.
No monito, la cola te va a crecer monito no te preocupes.....
MÁTAME!!!, MÁTAME!!! por lo que mas quieras MÁTAME!!!......
Ya intrigado el moreno le pregunta ¿pero por qué monito? ¿porqué quieres que te mate?
Porque un mono sin cola, es un...

¡¡¡NEGRO DE !!!

 

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:


- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas.
El marido dirigiéndose a su mujer:


- Esto es para que veas que como madre eres una porqueria. Por andar vestida como una loca.
- ¡Claro, algún día esto tenía que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tu? -Apuntándole con el dedo- Te pones a calentarte en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de rosquete arrepentido, y dices que es 'metrosexual' o como michi se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- Pero....¿y quién es el coj... que se gasta la mitad del sueldo en rameras ....eh? ¿Crees que no nos damos cuenta?...
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Cuéntale a mamá....

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy la Virgen....
Ahora soy la vaca.....

Jaaaaaaaaaaaaa

 

Estaba superman paseando por la ciudad, cuando de pronto ve en un cuarto de un rascacielos a la mujer maravilla completamente desnuda y con las piernas abiertas! superman piensa, como tengo super velocidad entro y salgo en un dos por tres, yo mismo soy.Diablito


Efectivamente aplico su 'super velocidad' e hizo lo que tenía que hacer en menos de una milésima de segundo, después sale superman feliz por la gran hazaña y en el rascacielos la mujer maravilla dice: amor, sentiste algo?, el hombre invisible dice: no lo se pero me duele el culo bastante, por que sera?


Saludos ahí.

 

• 

Tres viejitos ochentones hablan de cómo se duermen:

El 1ro dice: Yo hago crucigramas.

El 2do dice: Yo leo novelas.

Y el 3ro dice: Yo me masturbo...


Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:

¿Y se te para?

No, pero me canso y me duermo...