Los Mejores Chistes

Una gallega, mona y bien despampanante entra en un centro de
comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.

Cuando el hombre le dice que costará 300 euros, ella exclama:-Ayyy,Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi
madre como sea!.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le dice:
- Como seaDiablito
- Por favor - exclama la muchacha.

- Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La
mujer lo sigue.

El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.

Bájame el cierre del pantalón. El hombre dice

La campesina le baja el cierre..........

-Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

Bien.....adelante mujer

La gallega, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz
temblorosa, dice:

Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?

 

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Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron agarrados por la policía.




En el día del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.

- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:

- Como te fue?

Excelente Señor Juez, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

- Bien! Cuéntame, como los convenciste?

Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 círculos:

O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, como te fue?

Su Merced; Convencí a 285 personas !!!

- El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS? Como lo lograste?

También use diagramas, les dibuje 2 círculos:
o O
Y apuntando al primer círculo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la cárcel...

 

Un chileno que no gustaba de los peruanos, le preguntó a la Madre Naturaleza:​

- Madre Naturaleza, ¿Cómo se hace un peruano?

- Ella le contestó:

- En una olla bien grande mezclas:

• 40 kilogramos de bulla
• 70 kilos de parranda
• 30 kilos de jodedera
• 20 kilos de flojera, lo revuelves bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregas un poquito de hijueputa....pero ojo, solo ¡UN POQUITO¡ porque si te pasas, te sale un CHILENO.

 

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablo te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Jaaaaaaa

 

."Hija, estoy muy preocupada".
."Pero porque mama que pasa?".
."En el barrio andan diciendo que te acuestas con tu novio".
."Ayyyyyyyyyyy estos!, me acuesto con cualquiera y ya piensan que es mi novio".

 

Buena Guns Girls.
El Leon iba a cumplir años y le dice a los animales: yo soy el rey de la selva y me jode que todo los años me regalen frutas, asi es que mañana al primero que me regale una fruta se lo meto por el poto.
Entonces los animales con miedo se consiguen dvd, play 3, black berry, y un monito se olvida y le regala un kilo de uvas.
El leon lo ve y se enpincha y le dice te lo adverti, y le comienza a meter uva por uva al monito en su poto, despues de 5 minutos el monito se empieza a reir y el leon se paltea, le dice tu de que te ries mono.
Y el monito le dice es que ya me imagino lo que vas a hacer cuando veas que la hormiga te trajo una sandia.

 

Oscar y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Oscar:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Oscar:
- Por el olfato....
Oscar y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Oscar, ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Oscar:
- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Oscar, ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Oscar, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos,
María le pregunta:


- Y tú, Oscar...! ....¿Eres maricón o estás resfriado?

 

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué paraste?
Y el le respondio:

!"Porque ya encontré el control"!

 

Un cazador viajó al Africa a un safari. Al no encontrar auxiliares para cargar su equipaje le ofreció bananos a un gorila y éste comprendió la oferta y alzó con las carpas, las armas, los alimentos y lo acompañó por todo el safari.
Al cazador le salió más barato y con un excelente servicio. Total, cuando el cazador iba a iniciar su regreso se puso a pensar en las bondades de contar con el gorila para próximos safaris y decidió llevarlo a casa.
Llegó a casa a altas horas de la noche, acomodó al gorila en el patio de la casa y entró a su habitación después de dos meses de ausencia.
Al otro día, la señora del cazador se levanta temprano y le comenta a la muchacha del servicio llena de felicidad:
- María, después de dos meses mi marido regresó y ¡Qué regreso! ¡Tres relaciones increíbles!
- Eso no es nada, señora ¡El amigo que trajo me echó ocho y ni siquiera se quitó el abrigo!

 

La economía explicada con vacas, adaptado a la crisis actual

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle una a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego, vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Luego, ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakimon” e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

 

¡Déjame ver, coño!...

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=-BfJ_oTo8YY[/ame]

 

**ESTOS DENTISTAS .....



El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo cual lo va a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

- Bueno... -dice el dentista-, vamos a anestesiar con un poco de gas...

- No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

- Con las pastillas no hay problemas... ¿qué es lo que acabo de tomar?

- Viagra... -dice el dentista.

- ¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?

- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia…

 

Keiko Fujimori asegura que rifas y polladas financian su campaña.


Fuente del 06-01-2011 RPP:
http://www.rpp.com.pe/2011-01-06-ke...lladas-financian-su-campana-audio_324985.html

Yo me reí en serio

 

de salon aca q le dijo mi pincho a tu culo

nada por q tu culo le cerro la boca


jajjajaj destrabador

 

Otra:

Qué le dijo mi grueso titán a tu culo:

Esta cueva es muy grande invitaré a mis amigos lo de abajo

 

Cómo cambiamos de sexo a un burro???
Lo ponemos en una caja hasta que seaburra.

 

En la selva, todos los animales estaban aburridos y dijo el sapo:

-¡Ya sé, vamos a hacer todos una orgía¡
-Chévere, pajita, polenta, de claaaase A !!! , dijo el burro, pero se prohibe usar condón x siaca !!!
-Ya ok, dijero todos .
Estaban todos con todos tirando: la hormiga con el sapo, la pantera con el elefante y de repente en pleno checa grita el gorila:
-¡Oigan oigan, el burro trae condón¡, el burro trae condón¡
Y el burro dice:
-¿Que condón?, si es la víbora que me estoy chifando !!!

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=ZkAickiP6Lk&feature=related[/ame]

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=LHKSQwN0juM[/ame]


[ame]http://www.youtube.com/watch?v=WS4ZL1k8PhY[/ame]