Los Mejores Chistes

De viejitos:

VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,
con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera…

LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- ‘Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala,
envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir’.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .

El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el
milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo
ve y le dice:
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

 

una rapidita tu sabes q sale del cruce de una coneja y un burro

ps los ojos de la coneja

 

Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una
manifestación, con grandes pancartas y gritando: ​

¡¡’QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!’
Al rato baja San Pedro y dice:’ Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?

- Las mujeres seguían gritando:’¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUE BAJE DIOS!!

‘ Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron: ¡Caramba Pedro! el motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos que exigimos solución rápida:
1er punto: ¡La regla!
¿A quién se le pudo ocurrir semejante estupidez?
Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc., etc.
2do punto: ¡el embarazo!
¿Tú crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses? Aparte perdemos la figura y para recuperarla, Y después nuestros esposos no nos encuentran
interesantes ¡San Pedro, ya estamos hartas!
3er punto: El pene de los hombres
¡Que cosa tan fea! ¿No lo pueden hacer más bonito?
San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios-
Y las mujeres gritaban de emoción:
¡¡’SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN’!!
Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice: Hijas mías, he hablado con Dios y… esto les manda a decir….
‘¿QUÉ?’ dijeron las mujeres.
….. Bueno en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DÍA solamente….
‘¡Bravo San Pedro!’
Por otra! parte con respecto al embarazo…
-’DINOS, DINOS’-
…..Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfarán cinco
veces semanales YYYYESSSSSS!!!!’, varias mujeres se desmayaron de la excitación!
Y así, San Pedro se fue…. pero a lo lejos las mujeres le gritaron:
‘¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tu sabes, el 3er punto….’
San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo:
¡SI ASÍ DE FEO SE LO CHUPAN, SI SE LO HAGO BONITO SE LO COMEN!!!


JAJAJAA CUANTA RAZON TIENE

 

un chiste de cachay

dice q entra un tipo a un restaurante se acerca el mosaico y le pregunta q desea y el le dice solo deme el cubierto y yo le dire q quiero se paso el tenedor por la nariz y dijo traigame los tallarines rojos con crema y el mosaico se sorprendio

de ahi le paso la cuchara y le dijo traime el chilcano sin nada de cebolla y el moso se sorprendio

se fue a la cocina y le dijo a la negra q lava plato se meta la cuchaita al culo

el moso va con la cucharita donde el cliente y este le dice

no no puede ser lo vuelve a oler bien y dice mi comadre juana trabaja aqui

 

no entender

 

el pata se la tiraba a la comadre juana y conocia el olor de su culo..

 

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
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Una suegra que era tan metiche, pero tan metiche, que cuando murió en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
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En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
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Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

 

Señora, dice el obstreta, que le quedan un par de
meses para dar a luz...

y ya sabe el nombre que le pondrá a la nena?

-No doctor, hasta que no pasen las elecciones municipales no puedo ponerle nombre a mi hija.

Pero....cómo es eso?

-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la bebe.

-Pero, cómo? Va a llamar a su hija PPC, IU,CAMBIO 90, APRA?

-No, no; si gana Lurdes del PPC la llamaremos Milagros.

Si ganan los NACIONALISTAS la llamaremos Dolores.

Si gana Koury la llamaremos Conchita.


Si gana Cambio 90 la llamaremos Kerico sakare.

Pero si gana el APRA la llamaremos

Socorroooo!!!!!!!

 

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, “Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”.
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
“Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra”.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
“Entonces… Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.”
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
“¿Por qué tanto apuro, hija mía?”, le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: “Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo”.

 

Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
“¿Cómo se llaman ustedes?”
“Somos los intestinos”, le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
“Yo soy el hígado”, responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
“¿Cómo te llamas?”
“Yo soy el corazón”.
“¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!”
La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:
“Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?”
“¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!”

 

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras..... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR"

¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!

¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!! ¡¡¡ CASI ME MUERO!!!

 

- Una negra entra a una farmacia y pide al farmacéutico un pomo de "Frecuencia"

- El farmacéutico le contesta:
Oiga, en mis 30 años de experiencia, nunca he oído de ese producto.
Se trata de alguna fragancia nueva ¿Quizás?'

- A lo que la negra contesta...
¡¡Yo no sé!!
Después de acudir al ginecólogo, éste me recetó que me lavara el poto con "frecuencia".






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jaimito ve a su papá haciendo el amor con la empleada en la cocina, va corriendo donde su mama y le dice mamá mamá mi papá esta abajo con la empleada y esta encima de ella moviendose y metiendole algo que no se como se llama, no te preocuopes jaimito mañana voy hacer una reunion y llamare a toda la familia y alli diras que fue lo que vistes esa sera mi venganza, al dia siguiente cuando ya estaban todos reunidos la madre dice bueno jaimito dile a todos que fue lo que vistes ayer, jaimito dice bueno ayer vi a mi papa encima de la empleada que le estaba metiendo su...... ummmmm. jaimito no se acordaba y le pregunta a su mama delante de todos mama mama como se llama lo que le chupas al vecino jajaja.

 

las mujeres escogen una delegada y la eniva con san pedro para que les conceda tres deseos
el primero que la mestruacion les venga cada 6 meses y no cada mes
el segundo que el embarazo en ves de 9 meses dure 2 meses
y el tercero que el pene lo haga mas bonito
a lo que sanpedro respoden muy bien dejemen habalr con dios aver que se puede hacer, regresen dentro de 2 dias
y efectivamente regresan y san pedro les dice
a los dos primeros si aceptamos
que la mestruacion les venga cada 6 meses aceptado y concedido
que el embarazo dure 2 meses en ves de 9 concedido
pero al tercero no
las mujeres preguntan por que
y san pedro responde si asi feo se lo emnte a la boca bonito se lo comen

 

Un morenaje en Chincha se encontraba pintando su casa de blanco, cuando por accidente le cae todo el balde de pintura y el negrini queda todo pintado de blanco, se va a pedir ayuda a su "familia"

- AMA! ayudame a quitame la pintura pe
- No joda mi hijo, no ve que toy friendo el gato

Busca a su Viejo:
- Apá ayudame quitame la pintura
- No moleste mi hijo que toy ocupado

Busca a su hermano:
- Helmano ayudame a quitalme la pintura pe....
- No tengo tiempo!

Sin nadie que le ayude exclama:

!!LA PM..... NO LLEVO NI 5 MINUTOS DE BLANCO Y YA ODIO A ESTOS NEGROS DE MIER_A!!

 

Llega un niño de 8 años con su papa...papa papa ya tuve mi primera experiencia sexual,!!!!! que bien hijo!!!! ven sientate y cuentame..........hay papa mejor te platico parado porque todavia me esta doliendo el culo.

 

LLEGA UN NIÑO CON SU MAMA........... MAMA MAMA AQUI HUELE A MUERTO , MAMA HUELE A MUERTO....MAMA MAMA MAMA !!!!

 

un chico llega corriendo a su casa todo entusiasmado y le dice a su papa......
papa,papa.....
su papa le responde que pasa hijo?

ya aprendi como se saca el comdon.

asi hijo como?

con 1 pedito papi........

jejejejejejejejejejejeje

 

una vez que hubo el apocalipsis
se dice que 1 burro chinchano y el diablo, fueron los unicos sobrevivientes sobre la tierra.

y asi los 2 caminaron por todo el mundo buscando alguna hembra para cacharla ya que los 2 webones taban mas arrechos que mi cofrade LAMOLE.....

asi que paso el tiempo y los 2 el diablo y el burro llegaron a un acuerdo que sortearian quien de ellos se dejaba cachar primero y asi terminar con la arrechura de ambos.

y entonces perdio el burro y tenia que chantarse para que el diablo lo cache y asi fue el diablo le partio el ano al burro y termino la arrechura del diablo.

ahora le tocaba al diablo chantarse,pero como el diablo se cree pendejo lo comenzo a florear al burro para que desistiera del acto diciendole:

yo soy el diablo
yo boto candela por el culo
te voy a sancochar la pinga
te voy a quemar de por vida

a lo que el burro saca semejante pichulaza y le dice al diablo:

NO TE PREOCUPES DIABLITO,QUE CON ESTA PINGAZA NO VAS A BOTAR NI HUMITO..........

JEJEJEJEJEJEJEJEJEJE

 

La maestra le dice alos niños del 4to Grado:
hoy hablaremos de la masturbación...
[FONT=lucida console, sans-serif][/FONT]
[FONT=lucida console, sans-serif]Y Jaimito pregunta: [/FONT]
[FONT=lucida console, sans-serif]¿Maestra los que ya estamos culeando.. nos podemos ir...?[/FONT]