Los Mejores Chistes

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--¡Pareces un Celular!

--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho ?


--No, cuando entras al túnel, se te cae la señal...



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La esposa le pregunta a su marido:


"¿Con cuántas mujeres dormiste?"
El marido le contesta orgulloso:
"Solamente contigo, mi amor...
¡Con las otras estuve despierto!"

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Le cuenta una profesora a sus alumnos…………

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre... expone la maestra a sus alumnos.
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'

La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...

¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito

La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.

Mmm... Bueno, has aprendido algo.

Y tú, Jaimito?

Yo sólo tengo una pregunta maestra:

La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué se ríe ???

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Unos chistes muy buenos de Juan Reynoso(D.T.)sobre su próximo partido con Sao Paulo:
“Tengo gente de categoría como para inclinar la balanza a nuestro favor”:loco:
“Esperaba que nos jugaran más adelante, para tener más espacios para filtrar, y nos terminó complicando la expulsión de ellos porque antes de eso Ruidíaz pudo haber explotado los espacios a la espalda de los centrales, pero luego fue imposible. Seguro que en Brasil la situación será a la inversa”
“La ‘U’ adonde ha ido a intentado salir a atacar de acuerdo a las fortalezas y debilidades de los rivales. Creo que va a ser un partido más abierto para nosotros que lo que se vio hoy en Lima”

 

Carlos quería desesperadamente tener sexo con Pamela, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Carlos se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'Te doy 1000 soles si me dejas hacerte el amor'..

Pamela lo miro y luego dijo: 'NO'.

Carlos respondió:

'Lo haré súper rápido. Te aventaré el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Manuel.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2000 mil soles yrecoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Manuel está esperando la llamada de Pamela .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!

'¡¡¡El hijueputa me los tiró en puras monedas de a sol !!!







moraleja : la vida te da sorperesas!!!!

 

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: "Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán
vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.

Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima y así tendría a todos los hombres que quisiera.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:

Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

 

Síntomas de que estás obsesionado con el futbol:

1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas ¡GOOOOOOOL!
5. Cuando tu equipo mete un gol tienes un orgasmo.

 

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Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentia feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :

El marido - "Mi vida vengo al toque "


La mujer - ¿Adónde vas cariño ?"
(Expresión de recién casados).

El marido - "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".


La mujer - Se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita


mi amorcito.... ..?".



Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes peruanas, americanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.



El marido - No sabe qué hacer y se le ocurre decirle:"¡Ay mi cuchicuchi, pero en el bar, tu sabes que las sirven en jarras heladas....!


”No terminaba de decir esto, cuando la nujer...... .
interrumpe diciéndole: ¿Quiere jarra helada mi amorcito.... ... ?"


Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que hasta temblaba de frío.



El marido - apenado dice:
"Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos.





La mujer - "¿Quiere algo parapicar mi amorcito?".
Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, ,maní, patee, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.



El marido - "Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello...



La mujer - " ¿Quieres palabrotas, mi amorcito.... ?
Entonces, te tomas la puta cerveza so pedazo de huevón, en la jarra helada de y te tragas todos los piqueos hasta que se te venga un huayco que no te lo pare ni san puta, pero de aquí no sales reconchadetumadre! !!





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JURAMENTO DE FRIENDS​

SOLO PARA PITUCOS:
*Amigo/a: Nunca te voy a olvidar, es mas, nunca te dejare de querer, porque eres el POP de mi CORN, el FROOT de mis LOOPS, el MASTER de mi CARD, el MILK de mi SHAKE, osea eres el CHIP de mi CELL, pero sobre todo eres el BEST de mis FRIENDS.

Si eres cholo de seguro no entendiste nada, á asi que para ti mi amigo cholo es este:
*Amigo/a: Nunca me vas a salir del cerro ni de la Puna , porque eres la PANCA de mi CHOCLO, la PAPA SECA de mi CARAPULCRA, el CHUÑO de mi SOPA CRIOLLA, el SENCILLO pa mi COMBI, la CAÐITA de mi RASPADILLA, pero encima de todo eres mi..."MAS MEJOR AMIGO"





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EL GATO Y EL GALLEGO
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio. - Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. - El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
- Ramón toma el gato y se dirige a su casa. - El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel. - Manuel vengo a devolverte este gato de y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay. - ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......







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para los cofrades mayorcitos base 40:

¿saben cual es el truco para que no le duela el examen de la próstata?

tener cuidado que las manos del doctor no esten en tus hombros.

 

Un hombre que va a comprarse un condón y dice:
- ¿Me da un condón?.
Le dice el vendedor:
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?.
- Con más educación.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:
- ¿Me da un gorrito para el nene?.

 

"Cambio perro Doberman sin entrenar por mano ortopedica"
"Vendo mquin de escribir sin 1 letr "
"Cambio bondadosa mujer de 50 por dos de 25"

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Viejo verde busca chica ecologista.
Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada...no importa...
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse... hasta que la muerte los separe.
Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde.
Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Cambio caja de juguetes por revistas porno.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Suicida fracasado, vende pistola.
Se necesita cama con muchacha adentro.
cambio motocicleta hecha por silla de ruedas

 

Una vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house.




El árabe tenía un problema de hemorragia cerebral.

Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente dos litros de sangre 0+ y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce, con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
-El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente dos litros de sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando porqué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor ...pero después llegó a la conclusión de que mal que mal una Harley Davison es una Harley Davison.
-Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita 2 litros de sangre 0+ que el judío accede a donársela.
-Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?.
No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- Es que antes no tenia tanta sangre judía !

 

La TALETA (viagra femenina)

VIAGRA FEMENINO


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Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta"..
Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, es Taleta......."Taleta de clédito".

 

el mono vuela

se dice que en medio de la selva estaba un mono corriendo en pleno calor y se acerca a un rio y vee a la zebra a las orillas del rio metiendose un troncho el mono se acerca y le dice : no amiga zebra q estas haciendo por favor no te drogues ven corre conmigo te sentiras mejor

estan corriendo el mono y la zebra y mas alla abjo de un arbol estaba una jirafa fumando un mixto van el mono con la zebra y el mono se acerca y le dice : no amiga jirafa como tu drogandote no puede ser por dios ven corre con nosotros eso te aliviara

esatan corriendo el mono la zebra y la jirafa y mas alla en la parte superior de una roca estaba el rey leon estaba stone todo ya sonambulo el mono solo va se acerca le dice h no puede ser tu leon siendo el rey de la selva q haces asi ven y disfruta de la naturaleza con nosotros ven acompañanos a correr entonces el mono se voltea y zaass el leon le corto la cabeza con un garrazo

la jirafa y el elefante van corriendo y le dicen al leon ye tu por q lo matas al mono si te esta tratando de ayudar

y el leon dice q acaso estan locos este mono cuando se droga nos hace correr a todos

 

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundaria, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Isaac Newton.
- "¡¡¡Sí, Sí!!!" Sonrió con orgullo y entonces le pregunté:
- "¿Cuando te graduaste?"
- "En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?"
- "¡Tu estabas en mi clase!"
El me miró detenidamente...
Y ENTONCES...
ESE FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECRÉPITO,
RECONTRAMIL HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ
"¿PROFESORA DE QUÉ ERAS?"

 

P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba ?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami....

 

EL GALLO CAYETANO DEDICADO AL COFRADE EX PERIKITO18 jajajaa
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Un granjero tenía un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen

gallo para reproducción.

Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a

hablar con el gallero:

Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

Cuántas gallinas tiene? -180. El gallero saca una jaula con un gallo

enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules, cadena de oro y un tatuaje

en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: Tome éste, el

Edgar, no falla. El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de

la Jaula y lo mete en el gallinero.

El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le mete dos polvos,

agarra a la segunda, le mete el primero, y cuando se estaba metiendo el

segundo se queda frío. El granjero lo mira y dice:

Qué cagada de gallo me vendieron, se tiró a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica

lo que pasó.

El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla,

ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:

Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el

gallo sale desesperado, se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y

la atora, a la tercera le hace el 69 y cuando está tirándose a la cuarta

revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le

dice:

-Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, más vale que

me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda ¿me entiendes? Entonces

el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y

con zapatillas Super Reno y le dice al granjero:

Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Cayetano y llegó de

casualidad en un barco que vino de Pucala. El granjero enojado se lo lleva

pensando:-¿Qué voy a hacer con este gallo flaco? Al llegar al gallinero,

el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda

vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor

alemán y entonces el granjero lo caza del cuello, le mete dos cachetadas y

lo zampa en la jaula.

Qué fenómeno este gallo!! Mientras tanto las gallinas comentaban: que

Cayetano ésto, que Cayetano aquéllo, ¿y a tí qué te hizo?, a mí me hizo

tal cosa...En fin, jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Cayetano enajenado, le pega

dos vueltas al gallinero, cepillandose a todo lo que tenga plumas, sale

corriendo y se tira al perro, al gallo, dos vacas, el granjero lo persigue

y lo toma de la cresta, le pega dos coñazos para calmarlo y lo mete en la

jaula.

Gallo hijo e'puta! Si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!!

Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la

jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las

gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato..culo pal sol, las

dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Cayetano, el

perro con el culo hecho una miseria y el granjero dice:

Noooo, se me escapó el gallo y se va a culear al ganado del vecino y él

me va a matar!!

Entonces agarra el caballo (previamente cogido) y sale en busca de

Cayetano.

Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Cayetano

(cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo

la sacó del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema

desinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de

condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Cayetano tirado en

el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos,

relamiéndose, en fin, una escena desgarradora. Entonces el granjero ve a

lo buitres y se da cuenta de la situación y grita:

Nooo, noooo, Cayetanoooo!!! Se me murió el Cayetanoooooo!!!

Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!!

En medio del lamento, el Cayetano cuidadosamente abre un ojo,

mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: -Shhhhhhhhh,

quédate callado huevón de , que me vas a espantar a este

par de negras!!!



Para que se vacilen un rato.

 

Se me hace que no era un gallo si no un periquito .