Chistes cortos volumen 1

Encontre esto en un blog, aunque no creo que este sea su sitio ya que es un estudio serio....????

Cómo nace la cultura de empresa

Una explicación muy interesante de cómo nace la cultura de una empresa.

1. Metes veinte monos en una habitación cerrada.

2. Cuelgas un plátano del techo y pones una escalera para poder alcanzarlo. Asegúrate de que no haya forma de cogerlo sin subir por la escalera.

3. Instalas un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación desde el techo cuando un mono empiece a subir por la escalera. Los monos aprenden rápido que no es posible subir por la escalera evitando el sistema de agua helada.

4. Luego, reemplazas uno de los veinte monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a intentar subir por la escalera para alcanzar el plátano. Sin entender por qué, será cagado a palos por los otros.

5. Reemplazas ahora otro veterano por otro novato. Entonces, será cagado a palos también. El mono que había entrado el último será el que le pegue más fuerte.

6. Continúas el proceso hasta cambiar todos los monos del principio por monos nuevos.

Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, será masacrado por los demás.

Lo peor es que ninguno de ellos tendrá la menor idea del por qué de la cosa.

 

Dones
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*CUIDADO CON LA VOLUNTAD DE DIOS *

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran,decidió
darles algunas cualidades:


1. A los gringos los hizo ordenados y genocidas.

2. A los ingleses, tenaces e imperialistas

3. .A los japoneses, trabajadores y suicidas.


Y así sucesivamente.

Cuando llegó a los peruanos, dijo lo siguiente: "Estos van a ser inteligentes, honestos y apristas".

Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó: "Santo Padre, has
dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los peruanos les has dado
tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de
la tierra".

"Caramba, es cierto" dijo el Señor, "Pero los dones de Dios no deben
quitarse. Lo remediaremos de inmediato: los peruanos conservarán esas
tres virtudes pero ninguno podrá ejercer más de dos virtudes
simultáneamente".

Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:

1. El peruano que es aprista y honesto, no puede ser inteligente.

2. El que es inteligente y aprista, no puede ser de ningún modo honesto.

3. Y el peruano que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá ser
aprista.
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...

 

Paris, Jul 12 (Reuters) - Quedó resuelto el motivo que dejó al astro francés Zinedine Zidane angustiado y que lo llevó a la agresión del zaguero italiano Materazzi.
Distintas agencias después de contratar expertos en lectura de labios han confirmado los resultados del altercado. Les presentamos los detalles del diálogo (traducidos al español):
Materazzi (ITA): " ... oye Zidane, ya estás al final de tu carrera, cuida tu pierna no te la vaya a romper, huevón Argelino que tu esposa te pinta el cuerno..."
Zidane (FRA): " .... por lo menos yo ya fui campeón del mundo.....
(totalmente calmado)"

Materazzi (ITA): " ... maldito pelón ..... francés sucio que no se baña, tu hermana es una prostituta..."

Zidane (FRA): " .... soy ídolo de muchos en España y en Francia, además de ser campeón de la Champions, y tu?...(totalmente calmado)"
Materazzi (ITA): " .... cagado de , vas a terminar tu carrera en el Universitario de Deportes del Perú "
Zidane (FRA): " .... hijo de puta, ahora si te cagaste !!!!!! ..( se acerca a el italiano y le tira el cabezazo)

Expertos estuvieron de acuerdo en la reacción del francés.

 

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.

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Tres hombres van al medico,uno con los testiculos negros, otro con los cocos verdes y el otro los tenia de color rojo. Pasa el de los cocos negros, al rato sale llorando y gritando: ¡TENGO SIDA,TENGO SIDA! Luego pasa el de los cocos verdes y al rato tambien sale llorando y gritando: ¡TENGO CANCER,TENGO CANCER! Muy asustado entra el de los cocos rojos y al rato sale riendo y gritando :¡ERA LAPIZ LABIAL,ERA LAPIZ LABIAL!

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¿Sabes quien inventó el aserrín?
-Pinocho haciendose una paja.

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un niño le dice a su madre:
-Mama Juanito tiene elpene como una almendrita.
-Como pequeñita?
-No saladita.

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El marido que entra en su casa a las 3 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....

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Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida

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¿En que se parece un maricon a una sarten?
En que los dos se calientan por el culo

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Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes "teta rota"

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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

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Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

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un niño va por la calle llorando, se le acerca una señora y le pregunta ¿porque lloras niño?
Pues lloro porque he perdido la goma de borrar.
¿Y por esa tonteria lloras? Es mi hermana perdió la regla y supiera la que le armo mi padre........

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¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.


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¿Cuál es el astro de la mujer?
El astropajo

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¿Qué significa "sorpresa"?
Monja que está en la cárcel. (Sor Presa)
¿Qué significa "atinada"?
Frase de Papá Noel a niños malos. (¡A tí nada!)
¿Qué significa "serenata"?
Lo que dice la leche antes de hervir. (Seré nata)

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Un alemán, un francés, un inglés y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. El alemán dice: “Miren qué perfección de cuerpos: ella, esbelta y espigada, él, con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes”. Inmediatamente el francés reacciona: “No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras: ella, tan femenina, él, tan masculino. Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses”. Moviendo negativamente la cabeza, el inglés comenta: “Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses”. Después de unos segundos más de contemplación, el cubano exclama: “No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para comer y está prohibida, no protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos pobres CDSM sólo pueden ser CUBANOS!”


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-Un marido llega a su casa, se sienta en la mesa y su mujer le pregunta ¿amor te sirvo?, él le responde, A veces.

-una pareja de chinitos estan en la cama y la mujer le dice al chinito, amor ponme tu mano donde hago pichí, y el chino mete la mano en la basenica.

-un marido llega a su casa y le pregunta a su mujer ¿amor hiciste cafecito?, y ella le responde, !no hice verdecito pero para mañana me pongo mejorrr!

 

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines....

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Varios astronautas se reunen en la NASA.Un ruso dice:
-Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio,para estudiar la atmosfera
de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
-Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de
este satelite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:¡Pero el cohete,al acercarse al Sol,se
derretira!
Y el gallego responde:
-Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de dia...

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Una persona piensa si es que debe viajar en microbus o en taxi.Y
empieza a pensar:Si yo viajo en taxi no hay ningun problema,pero si
viajo en microbus puden pasar dos cosas:viajo parado o viajo sentado.Si
viajo parado no hay ningun problema,pero si viajo sentado pueden
pasar dos coas:estar solo o estar acompañado.Si viajo solo no hay
ningun problema,pero si viajo acompanado pueden pasar dos cosas:
viajar con hombre o mujer.Si es con un hombre no hay problema.
Si es con mujer puedo enamorarme de ella o no hacerlo.Si no me
enamoro no hay problema,pero si lo hago pueden pasar dos cosas:
me caso o no me caso. Si no me caso no hay problema ,pero si me
caso puedo tener hijos o no tenerlos.Si no hay hijos no hay
problemas.Si los hay,puede ser hombre o mujer.Si es mujer, no hay
problemas pero si es hombre puede ir a la escuela o al ejercito.Si
va a la escuela no tendre problema alguno,pero si va al ejercito puede
ser soldado o no serlo.Si no es soldado,no hay problema,pero si
puede ir a la guerra o no ir.Si no va no hay problema,pero si va
puede morir o no morir.Si no muere no hay problema,pero si muere
puede haber.....ahhhh mejor voy en taxi

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Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de nin~os que se
ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no
tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles
descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso.
- Se va a enterar usted... como se llama ?
- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.



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Tiene que escribir una carta de recomendacion para un

estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias
.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente:
"siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar."

Si es de los que nunca estan en el trabajo,
"Es dificil encontrar un hombre como el."

Si es mas bien irresponsable,
"No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."

Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."

Si es idiota:
"Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya.

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Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, va a ver al médico inmediatamente.

El doctor, que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

Llegado al consultorio nuevamente, el médico le dice: Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice: Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado.

El doctor le responde: Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror: Nooooo! Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice: Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama: Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. .

Si... Si.... Ya eso lo sé, pero... ¿qué puede hacer ud? El doctor americano quiere amputarme el pene, Responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: ¡estupido doctol amelicano! ¡siemple quiele opelal, pala sacale mas plata!. ¡no se necesita opelal!

¡Gracias a dios! Contesta el paciente agradecido y feliz. -

No se pleocupe, dice el doctor,

A vel... Salte... Salte... Salte... ¿Ya ve? ¡Ya se le cayo solito

 

* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
* Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
* Asesinar a Jack Bauer no lo mata. Sólo lo cabrea.
* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
* Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.
* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
* Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.
* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
* Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.
* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".
* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
* Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".
* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.
* Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.
* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."
* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
* Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.
* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.
* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.
* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
* El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".
* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".
* Si Jack Bauer te dispara cuando vais de caceráa, no habrá sido un accidente.
* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?
* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.
* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.
* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.
* La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.
* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.
* Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".
* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".
* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.
* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.
* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.
* El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.
* Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
* Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.
* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.
* Las armas no matan, lo hace Bauer.
* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.
* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.
* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.
* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.
* Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.
* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
* Jack Bauer significa "jódete" en árabe.
* Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

HE DICHO.

 

¿Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen imediatamente?
Porque hay un potecito que dice "sal"

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En un concurso de Galicia el conductor de este [del concurso] llamó a un gallego del público y dijo:
- Vamos a ver si los gallegos son tan tontos como dicen. A ver, Venancio cuanto es dos mas dos?
- MMMMM, ¡tres!
Y el público gritaba:
- ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!! ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!!
- Esta bien, pon atención Venancio, ¿cuánto es dos mas dos?
- MMMMM ¡Cuatro!
- ¡OTRA OPORTUNIDA-AD! ¡OTRA OPORTUNIDA-AD!


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Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

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¿Por qué dejaron de poner peliculas en los aviones de galicia? Pues cuando la pelicula terminaba los gallegos salian por la puerta de atras.

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Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta:
-¡Coño... qué árabe tan malo!

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Tres obreros estaban trabajando en una construcción, Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego.
Ya era hora de descanso y suena la chicharra (rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngg) y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve un hot-dog y dice:
- ¡Fuck! My esposa siempre mandarme hot - dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lonchera hay hot-dog me suicido.
El mexicano abre su lonchera y ve frijoles y dice:
- Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya ma hartaron los frijoles. Si mañana al abrir mi lonchera en cuentro frijoles me suicido.
El Gallego abre su lonchera y ve espaguetti y dice:
- ¡Hostia! siempre que abro mi lonchera hay espaguetti y yo ya no quiero espaguetti, si mañana al
abrir esta lonchera encuentro espaguetti me suicido.
Y al dia siguiente. Suena la chicharra (rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngggg), y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve hot dog, y se suicida.
El Mexicano abre su lonchera y ve frijoles y tambien se suicida. Y lo mismo pasa con el gallego.
Juntan los tres funerales y la esposa del americano entre chillidos dice:
- Oh My dear por que no me dijiste que ya no querias hot-dog y te mandaba una hamburguesa o algo parecido.
La esposa del mexicano tambien llorando dice:
- Por que no me dijiste que ya no querias frijoles y te mandaba una torta oalgo así.
Y la esposa del gallego muy tranquila dice:
- Yo no tengo la culpa, el se preparaba su lunch.

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Sabés cual es la diferencia entre "tener agallas" y "tener huevos"?:

-"Agallas" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de preguntarle: "¿Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja?"

-"Huevos" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume y licor, con marcas de carmín en el cuello de la camisa, le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices: "Ahora te toca a tiíiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!"

 

Saludos:
Como las escaleras eléctricas del aeropuerto no servían, la única manera de salir a la calle era usar las escaleras ordinarias. Tenía una rodilla lastimada y cargaba con una maleta enorme, así que empezó a arrastrarla para subirla, dando un ruidoso golpe en cada escalón. De pronto, un hombre que venía detrás de ella agarró la maleta y la llevó hasta arriba.
-¡Qué amable!- exclamó muy sonriente-. ¡Muchas gracias!
-No es amabilidad-replicó-. Lo que pasa es que tengo un dolor de cabeza terrible y no soporto el ruido

Un enfermo moribundo le susurra a su médico:
-Doctor, dígame la verdad ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
-No más de una hora.
-Gracias por la franqueza. Ahora, hágame un último favor: llame a mi abogado y dígale que me urge verlo aquí.
-¿Quiere hacer su testamento?
-No, lo que pasa es que siempre quise morir como Jesucristo: ¡Entre 2 ladrones!

 

Qué es lo mas inteligente que salió de la boca de una mujer?

El pene de Einstein.

salu2.

 

para revivir un poco este tema
me he estado cagando de risa en youtube
busquen "manolo cabeza de huevo"
son una serie de pasadas que le hacen a un
portero puertorriqueño

http://www.youtube.com/watch?v=G_cDxGZWdVQ&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=3zwe_FnI1Bg
http://www.youtube.com/watch?v=luQnFRDoBRw
http://www.youtube.com/watch?v=GMWvT_H73ms

son varios, chequeen el resto, algunos son repetidos
pero son un caaaaaaaaague de risa

saludos
enfermito

 

cofrades espero que les guste algunas definiciones :
1.GINECOLOGIA : oficio donde una persona trabaja y los demas se divierten.
2.LAS CARICIAS : son metodos que van del corazon a las piernas.
3.LA MUJER : para un machista : es la parte inservible de una vagina.
4.SOSTEN : prenda que sirve para que el seno no se escape de la tangente.
5.EDUCACION SEXUAL : dar las gracias despues de hacer el amor.
6.EL SEXO : es como el cafe : caliente,fuerte en la cocina en el comedor en la sala,etc
7.CALZONCILLO : hamaca de los testiculos.
8.MINIFALDA : prenda de vestir que ayuda a subir el sueldo.
9.LENGUA : curso que la mayoria los hombres lo practica en la intimidad.
10.VACILON : es un asunto del ombligo para arriba.
11.INFLACION : es un asunto del ombligo para abajo.
12.TRASERO FEMENINO : es la parte anatomica donde la espalda se vuelve apetitosa.
13.SORDITIS TESTICULAR : enfermedad que padecen ciertos hombres.porque todo le llega al huevo.
14.NATACHA : empleada domestica que de dia trabaja nata y de noche cacha.
15.PROFESORA MALA : profesora que maltrata el chico.
16.SECRETARIA BILINGUE : secre que domina bien con la lengua

 

El dueño de una farmacia le dice a un amigo que llega que le cuide la farmacia mientras va a hacer unas vueltas y le dice- si viene alguien, si no tiene mayor cosa un dolor de cabeza usted sabe que darle pero si viene alguien muy enfermo le dice que espere un momento que yo no me demoro.
Al rato llega un señor con una diarrea y le dice:

- deme algo para calmar esta diarrea que me está matando

Entonces él le da unas pastillas y le dice:

- tómese la caja entera y verá que se le pasa

El señor se toma las pastillas y se va. Al rato llega el dueño de la farmacia y le dice:

- vino alguien?

Sí vino un señor con una diarrea terrible.

- Y usted que le dio?

Le di estas pastillas...

Es un bruto, esas pasillas son TRANQUILIZANTES , cuántas le dio?

- La caja entera

Ese señor se va a morir, por donde se fue.

- Se fue por allá.

El dueño de la farmacia sale corriendo y ve un señor recostado en la pared con la descripción que le dio el amigo; se le acerca y le dice: a usted fue a quien le vendieron las pastillas hace un momento?

El hombre le contesta afirmativamente. Entonces el farmacéutico le dice y que.. como se siente ??? El señor le contesta:

- cagado hasta las huevas pero CDSM si que estoy TRANQUILO.



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Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:

¿tiene uvas? El cantinero le responde:

no, no tengo
se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:

¿tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
-no, y si me vuelves a preguntar te clavo los pies al piso
se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿tiene clavos?
El cantinero responde:
no!
y el pollito vuelve a preguntar :
y ¿tiene uvas?


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Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho):
Toss los que essten a la issquierda... soon unos..mariconessssss Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss hijjjoss dee puutaaa...
Salta uno y dice:
¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy maricon....
¡¡¡Puesss ponte al otro lado hijo de pu.........!!!

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Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tiendero:
-"Dos Coca-Colas"
El tiendero le pregunta:
-"¿Familiares?"
El borracho contesta:
-No,son dos putas, pero tienen sed.

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Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta porque esta gritando abracadabra hip .
¿Qué yo estoy gritando? - dice el borracho.
El policia le contesta, usted esta gritando abracadabra
"Pues perdone hip ." y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!


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Un hombre iba manejando y choca , muriendo instantaneamente , de pronto está en el cielo y triste por no haber podido despedirse de su familia va a ver a San Pedro:-San Pedro , no tuve tiempo de despedirme de mi familia , por favor deme permiso de ir a la tierra y decirles que estoy bien.
-Tu ya estas muerto y perteneces aqui , deberia darte gusto de estar en el cielo hombre.
-Si me da gusto , pero solo quiero despedirme de mi mujer , de mis hijos , mi familia que me quiere mucho y desearia que supieran que estoy bien .
-No se puede , lo siento hombre.
-Vamos , te prometo que si me dejas ir , no te vuelvo a molestar en toda la eternidad.
-Esta bien , ( mira su libro ) , pero solo puedes volver reencarnado en una gallina , asi que apurate si quieres llegar a tiempo.
El hombre salta del cielo y cae en el gallinero convertido en gallina.
Es tanto el ruido que hace que despierta a todas las otras gallinas , sorprendidas de ver una gallina nueva , todas comienzan a rodearla diciendo.....Miren una gallina nueva , y es muy bonita , miren que plumas , que ojos , y esta bien grandota...... pero como nunca falta una gallina envidiosa , le dijo:
_ Si , como no , pues si es tan campeona. A ver que ponga un huevo.
Gallina desgraciada ¿ Y ahora como lo hago?
Decidido a salir de ahi con la frente en alto se pone a pujar....¡mmmm! ¡mmmm! y ¡zaz! pone un huevo grande.
¡ Bravo! gritaron las otras gallinas y la aplaudieron......pero la gallina envidiosa volvió a hablar...:
-¿A si ? pues si es tna campeona ¿ a que no pone otro?
-¿Y ahora que hago? y comienza a pujar de nuevo....¡ jummmmmp!...¡jummmmp! y ¡ prrrt! pone otro huevo..
¡Bravo! ¡ bravo ! gritaron todas y le daban ánimo....pero la gallina envidiosa dijo de nuevo...
-Huy si , como no , a ver ¿ si es tan campeona que ponga otro ?
Y el pobre hombre enojado y herido en su amor propio se puso a pujar de nuevo....
¡ jummmmp !...¡jummmmp!...¡juuuuuuummmmmmmmmpppp!!!!.....
cuando escucha la voz de su esposa ...:
¡¡ Pedro , Pedro , despierta carajo que te estas cagando en la cama !!


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En un bote a la deriva, se encontraban unos naufragos que tenian muchos dias sin comer.

de improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado "me muero de hambre, ya no puedo mas! me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"

sus companeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le gritan:
"piensa en tu novia, piensa en tu novia!"

el tipo, conmovido por las palabras de sus companeros, suelta el cuchillodiciendo:

"tienen razon, no me lo cortare".

"no, huevon, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos


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La Policia detuvo a dos jóvenes mientras vendían droga , y los llevaron ante el juez
-Voy a darles una oportunidad porque son jóvenes . Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré aqui el Lunes.
El Lunes , los muchachos se presentaron ante la corte.
-¿Como les fué el fin de semana?
_ Bien Señor Juez. Persuadí a veinte jóvenes de dejar la droga para siempre.
-¿Veinte? ¡ Pero muy bién ! ¿Que les dijiste para convencerlos ?
Con una tiza dibujé dos circulos: uno pequeño y uno grande. Señalé el circulo grande y les dije: " Así es un cerebro antes de las drogas ".Entonces señalé el mas pequeño , y les dije : " Así queda después".
-Admirable ¿ Y como te fué a ti ?
Bién su Señoría , yo convencí a doscientas personas de dejar las drogas definitivamente.
-¿¿ Doscientas ?? ¿ Y cómo lo hiciste ?
Usé un sistema similar. Dibujé dos circulos , uno grande y otro pequeño. Señalé el circulo pequeño y les dije : " Así es un culo antes de ir a la cárcel ".

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En una ciudad de ee.uu. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

en medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. terminado el servicio fúnebre y leída la eulogia, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.

una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

en ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

"lo siento mucho..... estaba pensando en mi propio funeral..... soy ginecólogo

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Bueno, habian unos tipos de la bbc firmando un documental sobre animalitos de la jungla cuando derrepente escuchan pasos, y acto seguido se ven rodeados por 20 nativos que los golpean y dejan incncientes......
al despetar, los dejan hablar con el vocero del GRAN JEFE, el cual les dice:"si ustedes queres salvar sus vidas, ustedes deber buscar 10 frutas iguales" por lo cual cada uno de los 7 tipos fueron a buscar las frutas.....
al llegar el primero, que traia manzanas, el vocero le dice: BIEN AHORA DEBER METERTE LAS FRUTAS POR EL TRASERO SIN HACER NINGUNA CARA O TU ESTAR DESTINADO A SER COMIDO POR NOSOTROS......
y asi los woenes se fueron metiendo las frutas pro el poto.....
el tipo de las manzanas se metio 1.....2......3....4......5.....a la 6 grito COCHATUMADRE!"......y los tipos lo mataron.......
luego uno con naranjas......limones.....duraznos..etc...todos gritaban....llega el 6 tipo con uvas.....y se mete....1....2...3.....4.....5...6....7...8..9..y para y se caga de la risa, entonces todos le preguntan..por que te ries si te falta 1 sola!!! A LOQ UE EL WEON RESPONDE "miren a ese estupido que VIENE CON PIÑAS!!!!!!


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EL VIAGRA

Una mujer le dice al doctor que su esposo nunca quiere hacer el amor. El doctor le receta viagra y le dice que se la ponga en el café por la noche y que su esposo querrá hacer el amor toda la noche. La mujer muy entusiasmada, va y le pone una pastilla en el café esa misma noche. Al rato el esposo llega y hacen el amor como nunca antes. Al día siguiente la mujer pone 2 pastillitas en el café... y lo mismo. El hombre le hace de todo y viven las mejores experiencias de toda su vida. Al día siguiente, la mujer excitadísima y sedienta por más decide poner todas las pastillas restantes del frasco en el café... Al día siguiente el doctor llama para saber como le va a la mujer. Contesta el hijo:
-"Mi mamá está muerta, mi hermana esta embarazada, a mi me duele el culo,... ah! y el cdsm de mi papá está afuera desnudo buscando al perro!!!


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El Perrito !!!

Un día se pierde un perrito casero en la jungla del Congo. De repente ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Ah!,
¡Qué rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
"Cómo serás de ahuevonada, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perrito."

El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono hocicón.
¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡Ese mono conchesumadre, hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"


Moraleja:
Procura ser creativo como el Perrito, evita ser ahuevonado como la
pantera, y nunca seas tan maricón como el mono

 

17.- VASITO CON AGUA : a nadie se le niega
18.- TABLA DEL UNO : por lo facil
19.- VOLQUETE : se vacea por atras
20,- DNI : se entrega a hombres y a mujeres
21.- MARIA LA DEL BARRIO : xq en un momento de locura regala el chico

 

Llega un hombre a un pueblito que tenia la fama de que la gente de alli era la mas sana del mundo, que no habia muertes alli, el hombre se pone investigar y al paso de los dias se da cuenta de que era verdad, pasan las semanas y no pasaba nada... pero un dia se encuentra hablando con un pueblerino sobre el caso y se le cruza un coche funebre, al ver esto le dice al otro:_aha!!¿no era que la gente de aqui no se moria???. a lo que el pueblerino le responde...:_no señor, lo que pasa es que ese es el MEDICO del pueblo...que se murió de hambre


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Una noche, el Poto, sin explicación empezó a chuparse hacia el interior del cuerpo.
Fué subiendo por el interior más enojado que la , cuando se encuentra con un Riñón.
Poto: ¿Quién soy voh?
Riñón: Yo soy el Riñón.
Poto: Me puedes decir, ¿dónde está el Corazón?
Riñón: Más arriba, Potito.

Por lo que el Poto sigue su recorrido hacia arriba, más enojado aún. Se encuentra con un Pulmón....
Poto: ¿oe huevon tu eres el Corazón?
Pulmón: No Poto, soy el Pulmón.
Poto: ¡Por la !, ¿dónde está el conchesumadre del Corazón?.
Pulmón: Está más arriba, Potito....
El Poto siguió subiendo y enfureciéndose más todavía, cuando se encuentra con el Corazón.
Poto: ¿Quien eres tu carajo?
Corazón: Soy el Corazón, ¿por qué? ¿qué pasa? -
Poto:
Linda la pendejada conche tu madre!!!, tu te enamoras y a mi me meten la pichula......


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Un hombre sube a la carrera en un ascensor , al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno.
Al no saber cómo disculparse le dice a la dama :
-Preciosa , si su corazon es tan blando como su pecho me sabra perdonar.
Ella responde:
-Tranquilo guapeton , si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo , mi departamento es el 302 .

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La diferencia entre un maricon sicotico y uno neurotico consiste en que el sicotico cree que dos mas dos son cinco , mientras que el neurotico sabe que dos mas dos son cuatro , pero ¡ LE DA UNA RABIA !

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Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
-Viejo , estoy sintiendo un calorcito que me exita.
El viejo levanta la vista y grita :
- Vieja saca las tetas de la sopa !

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Una mosca está comiendo con su hija , esta de repente , se queda pensando y luego pregunta a su madre :
-Oye mama , ¿ a ti te gusta la ?
La madre le pega un sopapo y le contesta:
-Hija , no uses esas palabras cuando estemos comiendo.

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Una niña le pregunta a su madre cuantos tipos de hombre hay. La madre sorprendida le responde:
-Mira hija , los hombres durante su vida pasan por tres fases:
>Antes de los 29 son como el arbusto del jardin , tiernos y bien dispuestos.
>Hasta los 49 son como el roble , fuertes y confiables .
>Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad , con las bolitas de adorno y el palo seco.
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

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otro
Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME CDSM QUE SOY UN RATERO!

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otro
Un ladrón va a asaltar a un tipo y lo hace con un alicate de presión mordiéndole la panza fuertemente mientras el asaltado lleno dolor gritando dice:
¡Llévate todo, por favor toma mi cartera, ay ay que dolor, pero no aprietes más el alicate en mi panza llévate todo mi dinero!
En lo que el ladrón agarra la cartera y el dinero afloja el alicate y se prepara para irse corriendo, pero el asaltado lo detiene y le dice:
En el zapato hay $5.000.
Y el ladrón dice:
Y por qué me dices eso, yo no te iba a revisar el zapato.
¡Conche tu madre, para que te compres una pistola, que eso duele muchísimo!


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CONDONES

En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y
los condones son para los que se vienen.
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¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
Para regalar el día de los inocentes.
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Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
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Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces déme un gorrito para el nene.
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¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
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Buenas, un condón por favor
¿De qué talla?
La verdad es que no la se.
Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un
Kleenex!
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Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?
Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría
sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
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Un señor llega a una farmacia y dice:
Déme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?
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Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces déme dos.
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Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque y dice la niñera: Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped?
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Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un
joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.
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Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceuta le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.

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Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico deldía esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?" Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una bestia y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta." Confundido, Antonio pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo contesta, "Ah, eso!
Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

"QUIETA PERRA DE !, SOY CASADO!"

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - $US 100.00
Mobiliario roto - $US 200.00
Desayuno - $US 10.00
Decir la frase adecuada - no tiene precio



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Un payaso internacional iba en un avión con retraso para hacer su presentación y debido a esto aprovechó para pintarse en el avión, se puso su peluca de mil colores, sus pantalones de colores y sus zapatos como de medio metro para estar preparado para hacer su presentación en cuanto el avión aterrizara. De pronto el avión empieza a fallar y cae cerca de una tribu de caníbales falleciendo todas las personas que iban en ese vuelo.
Viendo esto los caníbales se acercan, y como estaban muy hambrientos empiezan a comerse a la gente, pero nadie se atrevía a comerse al payaso porque lo vieron muy extraño, hasta que al fin uno de los caníbales decidió comérselo. Al ver los demás esto le preguntaron:
¿A qué sabe esa cosa extraña?
Y el caníbal contestó:
No sé, sabe medio chistoso.


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Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.


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Cosas de parejas



Un borracho llega a casa donde su mujer le espera despierta y le dice:

-Cariño nunca me dices nada con amor.

Entonces el marido contesta:

-.................Amorfa.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Borrachito

Un tipo en su coche, totalmente borracho, y lo hace parar un policía que le pide los documentos y le dice:

-Pero señor, usted esta totalmente borracho ¿Como puede conducir así?

-Pppppeeero seeñor policía ¡Yo Boracho! nnnunca pero nuncaa.

-¿Seguro? A ver, déme el aliento.

-Policía, policía ¡Raa ra Raa!
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Gemelos


Un borrachito iba por la calle cayéndose y casi dormido, de repente voltea y dice:

-¡Ah caray ahora si estoy bien borracho ya veo doble!

-No, no ve doble somos gemelos.

A lo que el borracho responde:

-¿Los cuatro?.

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reecarnacion

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
* "Oye, Jacinto, ?como es eso de la reencarnación?"
* "!Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te explico".
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
* "Mira, María, ?ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida" Y a continuación le dice:
* "Mira, ?ves ese gallo? Ese puede ser tu tío Jose" Y María va enojando porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
* "Mira, María, ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano"
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por que llora. Ella le contesta:
* "Ay, Jacinto, !me siento muy triste!"
* "Pero, ?por que, María?"
* "Porque a lo mejor venimos sentados en la vieja COJUDA de tu madre"

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Borrachos:

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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Cornudos:

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


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Pepito:

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 1 SOL cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

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