La dificultad de diferenciar el querer del amar

A veces me sorprende y asombra cuán difícil resulta diferenciar lo que se quiere de lo que se ama y, una vez diferenciado, dejar de pretender aquello que el yo, el ego, reclama hasta con desesperación insensata.

Creo que basta con refrescar que la diferencia pasa por una cuestión posesiva del “querer” respecto a la de buscar el bienestar general conjunto, pero dando prioridad a la del ser amado, en lo que se ama de verdad, aunque implique incomodidades esfuerzos y dolor para uno. En otras palabras: el querer es egoísta, posesivo y, el amar, altruista.

Es muy lógico y común querer a aquello que se ama. Porque se necesita, desea y anhela la cercanía o contacto con lo que se ama. Lo que no es lógico es confundir cuándo el amor es más un querer limitante del otro o enfermizo en pretender lo que es inalcanzable o contraproducente.

Pongo por ejemplo el extrañar mucho a alguien en particular, como un hijo, ex pareja, pariente, etc. En tales casos, donde la otra persona prefirió “hacer su vida aparte”; se extraña lo que se recibía y significaba en “beneficio personal”, sea psicológico, emocional u otro, la persona extrañada. Más que nada porque “no se tiene con quién” lo que se recibía de la misma. El “hueco” o “vacío” que se siente por la ausencia de la persona extrañada, es precisamente eso: VACÍO de lo que NOS DABA y aún QUEREMOS continuar recibiendo. Y esto se evidencia en preguntas comunes como ¿Por qué tuve que “perder”? o ¿Ya no lo TENGO más? Preguntas sobre detalles que evidencian posesión, necesidad personal de lo que se OBTENÍA, así sea sólo contención afectiva o psicológica.

En tales situaciones, el ego o “yo”, desde nuestro inconsciente que es su reino, llora a gritos como un bebé hambriento por la teta de la madre.

En realidad lo que el ego realmente necesita y pide, no es el recuperar a ésa “teta”, la materna específicamente, sino de saciar su hambre, su necesidad de alimento, al margen de si es de esa misma persona u otra. Porque el ego necesita saciar el hambre, la necesidad o necesidades específicas. Bien que si aparece una nodriza y le pone el pezón en la boca, el bebé ego probará y, notando que es casi igual, no solo se alimentará tal cual, sino que también hasta se dormirá como si hubiera sido de la propia madre el alimento. (Si era ésa su única necesidad insatisfecha, obviamente).

Sin embargo, en la vida adulta cuesta mucho darse cuenta que el tema es "así de simple”. Porque el alimento que se recibía de una persona que se extraña, no era una única cosa, sino un conjunto que, en la distancia, se agigantan y suman otras que no eran tales. Por ejemplo, en una pareja, no era sólo el entendimiento en diálogo, sino la seguridad que nos brindaba, la complementación en muchas cuestiones, especialmente en lo sexual que, a simple vista, parece casi “irreemplazable” porque los demás “no tienen lo mismo” o no pueden “satisfacer igual”.

Con tal forma de pensar, suele cerrarse la puerta a hallar otros “paliativos” e, incluso, a alguien mejor que lo “perdido”. Porque cuando el ego extraña algo, lo embellece y perfecciona como argumento para recuperarlo, que estúpidamente enceguece de “amor” obstaculizando poder ver otras posibilidades mejores.

En esto, también entran a jugar los prejuicios sociales respecto a la velocidad con que algunas personas superan al “duelo” de una ruptura de pareja, si “enseguida” ya están en los brazos de otra. Porque se preguntan ¿cómo es posible que tan rápido haya superado el trance del lógico dolor y replanteo de “¿en qué fallamos?”, que ya reemplazó a la anterior. Es que ¿acaso tiene claro que esta vez no se equivocará o acontecerán los mismos errores o diferencias que con la anterior? ¿Tan rápidamente?

porque con frecuencia noto cuántas personas se entusiasman terriblemente con alguien, creyendo que están profundamente enamoradas y "AMAN" (creen que aman) a quienes son obviamente incompatibles, pero les satisfacen, al menos momentáneamente, en alguna necesidad muy fuerte del ego.

Así sea un varón adolescente que se enamora de la calidad de sexo que recibe de una mujer con la que no tiene otra cosa en común, y la pareja sólo dura por cierto interés recíproco, aunque de parte de ella no sea precisamente la actividad sexual lo que le interesa o satisfaga de la relación.

¿Cuántas veces nos enteramos de gente que cree que “morirᔠsi no “recupera” a lo que recibía de su “gran amor” y, pasado cierto tiempo, halló otra mejor? Tiempo que pudo haber sido hasta de años de no poder pensar ni mirar a otra persona, porque daba por obvio que “nadie como él (o ella) para pareja”.

¡Y a los extremos que se puede llegar! De realizar escándalos por recuperar al “gran amor” o hasta incurrir en crímenes pasionales de alguien que tan sólo NO MERECE que nos desesperemos por él (o ella). Pero el EGO HERIDO (y hambriento de lo que ya no recibe) puede enceguecer mal y por mucho tiempo.

Incluso, así también es como muchos hombres son fácilmente manipulables a través del sexo y necesidades del ego que, para las mujeres, suelen ser muy fáciles de satisfacérselas, si consideran que “vale la pena” por lo que pueden obtener a cambio, también como satisfacción de las necesidades más imperiosas o importantes del propio ego.

 

But remember, that true love is the opposite of the ego, sometimes you just fall in love.

 

bastante acertado lo que señalas cófrade aarseth, en el plano de las emociones y los sentimientos siempre seremos un sin fin de acertijos y dilemas, tanto varones como mujeres, y, muchas veces, ellas en mayor medida que nosotros, siempre seremos una caja de pandora llena de sorpresas. No en vano la sabiduría popular ha acuñado dichos como estos: "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde"; o este otro: "donde hubo fuego cenizas quedaron", o esta otra, un poquito más fuerte: "ojos que no ven corazón que no siente", o canciones como La distancia es como el viento del gran Domenico Modugno cuando dice: "la distancia es como el viento: apaga el fuego pequeño, pero enciende aquellos grandes", y, por último, la canción del Principe José José, "Amar y querer", si por ahi hay un tiempito, escúchala, verás que dice bastante de lo que tú afirmas. En fin, es cuestión de ir conociéndonos cada vez más y aceptándonos siempre en mayor medida para poder amarnos más y entendernos más.

 

Hay una gran tendencia a divinizar el amor pasión que suele ser el más destructivo.

 

Por allí navegando por internet encontré estas definiciones de las emosiones que nos embargan cuando conocemos y compartimos momentos con esa persona especial:

La ilusión
Es esa sensación embriagante que te conmueve y remueve ante la presencia de ella. Esa ansiedad permanente. Mezcla de felicidad e incertidumbre, de placidez y angustia, es la esperanza de creer que ella es el amor de tu vida. El anhelo de hacer de esa mujer el afecto más grande de tu existencia. Quizás ella no es nada de eso -y ni lo vaya a ser- , pero el solo hecho de querer que sea así te seduce y cautiva. Eso no es amor.

La obsesión
Esta emoción es la que siempre los cándidos enamorados confunden con amor. Creen que la asfixia que los embarga al escuchar su nombre, o el espasmo en el estómago que los sacude al verla, o el estrés emocional que los invade al solo saber de su existencia. La obsesión a todos nosotros nos han llevado a las locuras más infames, como esperarla cinco horas a ella en la puerta de su casa o llamarla y perseguirla durante todo un día. Definitivamente, esto tampoco es amor.

La pasión
En algún momento de nuestras vidas, todos nos hemos topado con una mujer que parece leer tus pensamientos al quedar ambos desnudos. Cada pequeño movimiento es siempre respondido con un impulso perfecto e instantáneo. Ni la calle ni aún menos la gente son obstáculos para derretirse en sus labios o disolverse en su cuerpo. Como si todas las cosas que hicieran, como ir al cine, a discotecas o restaurantes, fueran excusas para terminar fundidos en un solo ser. Eso se parece mucho al amor, pero lo malo es que no hay amor.

Como si ya no fuera suficiente con lo díficil que es conseguir a una mujer ahora nos vemos en el dilema de preguntarnos ¿lo que siento es amor?, creo que lo mejor que uno puede hacer es dejar de hacerse preguntas, vívanlo simplemente y disfruten cada etapa.

CREEP

 

... y dicen que las mujeres somos cursis.
No creo que el amor sea algo especial o divino, ¿no se han dado cuenta de que hay miles de definiciones de amor? todos tienen la suya, para mi por ejemplo solo es ése momento en el que ambas personas se mienten mutuamente y la emoción los llena hasta el punto de la ingenuidad, quieren verse todo el día y no se cansan de melosearse. Es lo que se llama también "enamoramiento", para mi eso es amor, y termina a los 7 u 8 meses, la cosa cambia, te das cuenta de que ella eructa y de que él mira futbol todo el fin de semana, se descubre que el otro no es perfecto y comienza la sana aceptación.

En efecto, el amor del que hablas me parece, no sólo, inútil sino como bien dices, peligrosísimo... ese amor justifica los celos y sus frutos que siempre son negativos. Lo dice Helen Fisher, seguro ahí leiste lo de amor pasión...

 

Mi definición del amor es respetar a una persona, no querer cambiarlo si no aceptarlo tal y como es con sus defectos y virtudes, apoyar a alguien si este tiene problemas o si toma una decisión importante y si amas de verdad a alguien no dura 7 o 8 meses, es algo que dura toda la vida.

 

Querer o Amar, creo yo es la misma chola con diferente calzon. El amor no existe en su el termino total, creo yo

 

Definitivamente las cófrades no son cursis, y mi estimada la razón de tus palabras lo demuestra de la mejor manera.

De acuerdo, si quieres divinizar el amor caes en el error del romanticismo de suponer que somos capaces de un sentimiento puro absolutamente perfecto. Error. Generalmente cada uno define el amor y aplica su relación a esa definicion, o en el peor de los casos elabora su definición en base a su actual relación, lo que resulta mal.

Las canciones románticas, el día de San Valentín, las frases melcochosas de las novelas, los juramentos de amor ante Dios o cualquier otro ídolo, etc etc, son factores que suman a ese tipo de amor, "el amor es para toda la vida", pues esa frase tiene como mínimo un error gravísimo: ¿y si el amor de tu vida muere y te vuelves a enamorar? esa duda la planteó hace muchísimo tiempo si no recuerdo mal, Quevedo, pues es una paradoja. Si todos tenemos una pareja perfecta, ¿por qué debe ser sólo una? y si esa persona es una otentote y yo un ashaninka, es basicamente imposible que nos conozcamos. El problema es que el amor pasión, vende, es redituable meter el cuento del amor perfecto y eterno, lástima, porque los jóvenes lo creen, se comen el cuento y quieren pasar el resto de su vida con la persona que tienen al lado, sólo porque el amor es eterno. No ps.

Para mi amor es construcción, relación, camino, eso me parece que es más difícil que pasar 8 meses queriendo sobajearse por cualquier esquina. Cuando pasa la emoción, el enamoramiento, cuando se van las ganas de verse a diario comienza la verdadera labor, en eso les doy la razón, construir una pareja. Eso puede durar toda la vida y cada uno puede llamarle como quiera: Amor, amistad, solidaridad y hasta empresa.

 

No, nosotros tambien a veces somos cursis, solo con los que tenemos mas confianza nos delatamos...

No crees q el amor sea algo especial, fácil aun no te has enamorado, te recomiendo un poco de sufrimiento, enseña mucho...

al final de cualquier definicion se llega a la misma conclusión...

La buena comprensión, comunicacion hacen como tu dices la sana aceptacion, con errores incluido, y eso no creo q termine en 7 u 8 meses...

celos son producto de lo insegura q es tu pareja, yo soy recontra celoso, pero nunca llegue a hacer una escena ya q con las flacas q estuve eran legales conmigo, primero tengo q conocer a alguien con quien estare...

Solo el tiempo dirá si eso fue realmente amor, aunque no compartimos la misma definición, lo q si coincido es q eso deberia durar toda la vida, aunque eso lo sabemos en el sentido abstracto, ya q ninguno de nosotros está al final d sus vidas, pero cuando de aca a 30 años, despiertes y veas al mismo hombre q todos esos años y sientas lo mismo q ahora y sigues con los mismos deseos de seguir a su lado, entonces podrás decir q de verdad has amado...

habras querido decir q no existe en un mismo local, gato pendejo, t voy a meter un balazo...

 

Por sus palabras veo que no es tan a veces, sino muy a menudo.

Que simple.
Porque no siento que el amor sea algo 'especial' no me he enamorado, eso es querer pasar por dueño de la verdad.

¿Quién no ha sufrido? esos son argumentos del amor pasión.
He sufrido y mucho, pero no por hombres, soy muy práctica al respecto. He tenido muchos enamoramientos, pero han pasado, como debe ser. Terminar con alguien duele, claro que sí, pero de ahí a pasármela deprimida o en cama por ese hombre, ni muerta.

Y la conclusión ¿es?
No me diga que usted tiene la conclusión a la que han esperado llegar miles de filósofos ¿qué es el amor?

Hay muchos estudios sobre los celos, es mejor informarse al respecto, no son sanos, ni normales, no son justificables y mucho menos se les debe pasar por alto, reflejan muchas cosas, desde traumas pequeños hasta fuertes inseguridades y falta de desarrollo emocional que pueden desembocar en violencia, entre otras cosas.

¿Cómo? ¿El tiempo dirá si fue amor? por qué, se supone que debemos poder reconocer nuestras emociones y no juzgar los momentos en base al apasionamiento.

¿Cómo despertarás en 30 años sintiéndo lo mismo? eso es imposible, los sentimientos y las personas cambian, lo lamento mi querido kraken pero creo que su visión romántica de la vida es demasiado fantasiosa. Pregunte por ahí a todos los viejitos si sienten lo mismo que cuando comenzaron, le dirán que no, ¿como se podría mantener un solo sentimiento por 30 años, o siquiera por 3 años? no eso no existe. Puedes querer seguir a su lado pero no tiene que ser por las mismas razones.

¿Encima sólo en ese momento puedo decir si he amado? Me parece muy radical querer decir qué es amor y qué no, en base a qué autoridad señor mío.

Pd. ya me gustó perder el tiempo en el foro, jajajajaja pronto, mi primer tema.

 

grrrr!!!!!!, bueno, ahora es distinto como cuando tenia 17 años, ahora soy mas liberal, pero cuando estoy con pareja siempre lega, aunque muchos me aconsejen cometer pecados siempre seré firme a mis propìas reglas...

Me da gusto saber q eres asi, para mi es deprimente ver a una amiga o amigo que desvanece con una ruptura o decepción amorosa, cuando yo rompi con mis exs simplemente seguia con mi vida, trabajo o estudio, claro q si me afectaba pero no me hundia en la desgracia sentimental. Para mi una pareja ideal es una mujer q sea practica, q sepa dar soluciones en los momentos mas críticos, que sea decidida y q a la vez comparta conmigo su tiempo, pero eso solo es en teoria, con las q estuve asi no neceseriamente tenian esos atributos...

es una conclusion q no podia escribirla, q no podia definirla, mas si vivirla, cosa adstracta...

muchas de esa cosas si las tengo entendido, pero hay cada tramposa y tramposo, pero si me dices sobre ser violento, yo nada q ver y ud?...

He visto gente de edad bastante avanzada q aun sigue amando a su pareja (ojo q yo no veo nada de tele) y eso me es reflexivo...

La estaremos esperando con sus aportes, bienvenida sea K......