Los Mejores Chistes

Un peruano está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurant de Santiago, cuando un típico chileno, mascando su chicle, se sienta a su lado. ​

​

​

El peruanito ignora al chileno, al ver como lo miraba, y el chileno no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:​

Disculpa, loco, ¿En Perú ustedes se comen todo el pan? ​

“De hecho”. Contesta el peruano. ​

“Nosotros no,​

sólo comemos la migaja de adentro del pan​

y la parte de afuera la almacenamos,​

reciclamos esa wea, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a Perú…​

El peruano escucha en silencio, imperturbable. ​

El chileno sigue mascando chicle e insiste: ​

¿En Perú ustedes se comen la mermelada con el pan? ​

“Si, pe”, contesta el Peruano. ​

Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro container, las reciclamos la transformamos en mermelada Watts y la exportamos a Perú. ​

El peruano, ya un poco alterado, le pregunta: ​

“Y aquí ustedes, ¿Qué hacen con los condones después de usarlos?” ​

“Los tiramos a la basura, poh”. ​

“Puta ón. Fijate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles Ambrosoli y los exportamos a Chile”. ​

[FONT=Arial Black, Geneva, Arial, Sans-serif]¡VIVA EL PERÚ![/FONT]​

 

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65 años.
- "Es tan caballero: me trae flores todos los días... me regala bombones,... me lleva de paseo, ... fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas.... cine,... teatro, ....cenas en los mejores restaurantes,.. joyas etc. .. etc.."
- ¿Y en la cama?, pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el "tratamiento".
- ¿Cuál es el "tratamiento"?
- El trata y yo miento!

 

Un Conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un troncho.

Entonces el conejito se para y le dice:
-Amiga jirafa no te fumes ese troncho, mejor te vienes a correr
conmigo y ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el troncho y sigue al conejito. Corrían los
dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.

Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros,verás que bueno es.

El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
- Amigo León , deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.

El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo
cachetadón!!!.

Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
Por qué has hecho eso? el conejito sólo quería ayudarnos!!!

Y el león responde:
- Es que este Conejo de cada vez que toma Éxtasis nos hace correr a todos por el bosque como unos huevones!!!!!

 

Una historia para animar el dia.......
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km.
Para estrenarlo se vá sólo a recorrer el norte del país, llega hasta Chulucanas y va al grifo a llenar el tanque de gasolina. El servicentro estaba vacío y nadie le daba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice: "Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa "Ta' mare!... ¿y ahora qué hago? Entonces como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al féretro y vé algo raro; llama al padre de la chica muerta y le dice: "Yo soy médico y esta muchacha no está muerta, está en un estado catatónico...¿tiene novio la chica? "Sí", dice el padre. Entonces el joven doctor dice "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor, "¿En serio doctor?", replica el padre", Si, llévenla a la habitación y que el novio le tire machete parejo. El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante toda la noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, rien y cargan de gasolina el auto del joven doctor y éste sigue su viaje.
Al regreso del viaje, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por Chulucanas a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y llenar nuevamente de gasolina el auto. Va al grifo y toca bocina, no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: "Doctor, menos mal que volvió, ahora se murió el patrón hace varios días. Ya se lo "culió" medio pueblo y todavía no resucita

 

La Sirvienta Bruta?
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.

- No, siñor, tese quieto!.

- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?

- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:

-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!

- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete
disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

 

El enamorado acompaña a la chica a su casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada de la casa como a la 1 de
la mañana, él joven
adoptando una posición ganadora apoya una mano en la
pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?!
-Ya pues, rapidito nomás, no pasa nada.
-No, puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y
reconocerme y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate
quieto.
-Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de
la noche nadie nos mira, te lo juro mi amor...
-¡Te dije que no, no y no!!!.
-Ya pues mi vida, yo sé que a ti te gusta; una chupadita rápida
nada más...
-¡¡QUE NO!!!
-Anda golosa, no seas así...
En ese momento aparece sorpresivamente la hermana de la chica, en
pijama, y toda despeinada, soñolienta. Medio dormida le dice a su
hermana: -Dice mi Papá que se la chupes, sino, que se lo chupe yo,
o si no dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas
a este
CONCHA SU MADRE ¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS
DEJE DORMIR CARAJO!!!

 

Como yo soy tan frúgil

Una señorita va a la iglesia a confesarse:

"Perdóneme, padre, porque he pecado".

"Bueno, hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.

"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café y empezamos a charlar, después fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."

"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.

"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."

"Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura.

"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan... ¡Ay! ¿Cuál es esa palabra, padre?"

"Puta, hija, puta".

 

Una chica virgen esta hablando por teléfono con su novio y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que después de ir a cenar, le gustaría salir y hacer el amor por primera vez.
Bueno….. Como el chico no había tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora.
El le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaría comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. El chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.
Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'El chico entra y lo lleva a la mesa donde están sentados los padres de la novia. El chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza un minuto pasa, y el chico sigue en la oración, con su cabeza inclinada 10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
Finalmente, después de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que fueras tan religioso' el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'

 

El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego? - pregunta el africano.
- Bueno, la ruleta rusa, ¡claro!
- ¿La ruleta rusa? No lo conozco
- Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.
El ministro Africano traga saliva, pero piensa para sí:
- Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba.
El hombre aprieta y.. ¡clic Entonces, respira y le dice al Ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- "¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta africana, ¡claro!
- ¿La ruleta africana? No la conozco. ¿En qué consiste?
Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- La que usted elija le hará sexo oral.
- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?- pregunta el ministro Ruso.
El ministro Africano sonríe y responde:
- Una de ellas es caníbal.

 

Cada vez que tenían sexo, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% luces apagadas, cerraban ventanas ... etc...
Después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparo un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche de sexo salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si fuera poco, el propio lo tenia completamente caído.
Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:
| Hijo 'e puta... cabron,.... impotente!!!!! le grito... como pudiste estar engañándome todos estos años? Desgraciado!!! Mas que vale que vayas dando una buena explicación!
El esposo... sin inmutarse... con muuucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete ...
y tu me explicas lo de los niños..... "

 

Siempre hay alguien así:
Cuando vas llegando a tu casa y siempre un pendejo de tu familia
pregunta:
¿Llegaste?......Lo que provoca decirle es: No, hijueputa, estoy
en camino, sino que me adelanté para ver si estaba algún pelotudo en casa para cuando yo llegue.
-Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu familia:
", me acaban de robar"......... nunca falta un huevas que
pregunta "¿Quien?"... Lo que provoca decirle es:
"Sabes que me dijo el nombre, pero con la emoción del momento,
¡¡¡se me olvidó!!!"
-Cuando se te pierden las llaves, siempre un gil de la familia que te ve desesperado pregunta: ¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es:
¿Sabes?,.... las dejé en el carro, pero me fascina andar de cojudo por cojudo por toda la casa buscándolas!!!
-Cuando después de tener el cabello largo, decidiste cortártelo, al salir de la peluquería encuentras a un amigo o algún mamerto y Pregunta:
¿Te cortaste el pelo?...... Lo que provoca decirle es:
¡¡¡No, , me creció la cabeza!!!
-Cuando estas en la fila para entrar al cine cargando tus pop corn, gaseosas, papitas, helado, chocolates y tu hot dog y encuentras a un amigo o algún gil que te pregunta: "¿Vas a entrar al cine????
Ggrrrr!!! Lo que provoca decirle es: No, querido huevinson, voy a revender todo esto dentro del cine, es buen negocio, maldito pendejo!!!
-Típico, vas caminado por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu primera clase del día y de pronto te caes en la escalera, te sobas y estas muerto de dolor en el suelo a punto de llorar, y un amigo pendéjo o algún gil te dice:
¿Te caíste?......
Lo que provoca decirle es: "No, carajo, que va, sino que ahora "camino" de culo y sobándome las canillas!!!
Es que la atorrancia nunca se acaba, pero bueno... Es que la gente nunca se cansa de ser así........ Trata de pensar dos veces antes de preguntar huevadas y antes de que
recibas respuestas cojudas.

 

Le dice la madre a la hija:
"Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
---------------------------------------------
"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
---------------------------------------------
"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

 

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
---------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

 

Algunas cortas para sonreir


¿que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven???
- El ombligo pues imbecil
--------------------------------------------------
¿que le dice caperucita a pinocho cuando estan haciendo el 69???
-Mienteme pinocho Mienteme
-------------------------------------------------
¿que hay detras de una mujer que sonrie??? El hombre que la clava
----------------------------------------------------

 

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
-El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
-¡Muchas veces!
-¿¿¿Y entonces que mira???
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-¿Y que hacia antes?
-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
--------------------------------------------------------


Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un coche."
-"Ah si?"
-"Si, mila, es ese de ahí."
-"Y que malca es?"
-"Un Alfa."
-"¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo tu alma pol cochino"

 

Con estos chistecitos minimo un agradecimiento.

Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un cartón; en eso pasa jaimito y le dice: si no le hechas kerosene, no va a prender...
--------------------------------------------------------


El novio le dice a la novia: mi amor, pero tu no eres virgen!!
Y ella responde:
Ni tu san José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?..
--------------------------------------------------------


Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados? Coño caperucita, déjame cagar tranquilo ¿ya?

 

Inapetencia sexual
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de esas de piestones, con las que juegan los niños, y pegó un al airecon la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

 

• 

En esto entra un abuela en un sex-shop, el dependiente dice:
- Buenos días, ¿qué quería?
- Vengo a que me enseñe que tenía en consoladores.
- Pues mire, los expuestos en esta pared.
La abuela se los queda mirando un rato y le dice:
- Deme ese de ahi.
- ¿Cuál? ¿Este?
- No el rojo, ese de ahi.
- Abuela eso es el extintor.