Cuentate un chiste acerca de un cofrade..

Estimado pajaro, los chistes ya tienen un lugar en humor y curiosidades. Aqui te mando el link.

http://perutops.com/foro-relax/showthread.php?t=30957&page=26

Talvez podriamos variarlo, algo asi como, Dedicale un chiste al cofrade anterior.

Saludos.

 

Ahi va una x ejemplo, para PajaroBravo.


Chiste de un pajaro.

PajaroBravo iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al Pajaro!
Llega donde cayó el y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato PajaroBravo va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

 

Dedicado al buen Racso:

Esos caballeros medievales....

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale
corriendo y le grita: - Don Racso, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!
nos ha dado la llave equivocada...!!

 

Ahi va una para el torito de perutops.

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]El toro[/FONT]​

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región. [/FONT]​

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]El toro era su único patrimonio. Los granjeros locales descubrieron que el tal toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilarle para cruzarlo con sus vacas, ya que con ese toro nacían los mejores becerros. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Sólo había que colocar una vaca cerca de él ; el toro no perdonaba una, las dejaba a todas automáticamente preñadas, y estaba haciendo rico al campesino.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Los granjeros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro. Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar con él y su esposa:[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Pon precio a tu toro, que vamos a comprarlo !!![/FONT]​

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Los granjeros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al Alcalde de la ciudad.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con dinero público, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]El día de la fiesta, los granjeros trajeron sus vacas para que el toro las cubriera ... al fin y al cabo, había que aprovechar, porque era gratis![/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.[/FONT]​

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Debe ser culpa de la vaca, dijo un granjero Está muy flaca. [/FONT]​

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]El Alcalde, encabronado, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué demonios estaba pasando con el toro.[/FONT]​

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- No sé...dijo el campesino. Nunca se compórtó así antes! Jamás! Espera un momento, que voy a conversar con el toro.[/FONT]​

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]El campesino, aproximándose junto al toro le pregunta:[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Pero qué demonios pasa contigo ? No quieres"trabajar" más?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Y el toro, desperezándose, responde:[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- No me toques los cojones, que ahora soy funcionario........ [/FONT]​

 

Y aca una cortita para el Pajaro, con mucho respeto tio...

Dicen que despues de muchos años de feliz matrimonio, el Pajaro se estaba divorciando y la razon que le daba su mujer era una sola:

"Lo que ayer nos unía... hoy no se para"

 

Ese es mi tio el PAJARO 'CARBONELLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL' ... ahi les va uno ...


Llega el Hunter a su casa... y encuentra a su mujer tolaca durmiendo con el Pajaro... que no se despertaba tremendo faenonnnnn... que Bravo habia resultado.

- Oe que haces este sujeto ahi contigooooooo ....

- Amorcito no te enojes con el... mira ves todo lo que hay alrededor:
La refri, las nuevas cortinas, el colegio de los ninnos todo lo ha pagado el Pajaro, .... incluso la tele y ese sillon donde te sientas a ver los partidos

- Ahhhh chumas.... entonces arropalo que no se vaya a resfriar

Saludos,
El Apostol

 

Tu no te salvas noble Apostol. jojojojo

Jesús y sus Apóstoles​

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……
Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:
Toc-toc-toc
- Quién es????? – Preguntó Jesús.
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:
- Qué trajiste Juan??????
- Cocaína de Colombia, Maestro.
- Muy bien, pasa y déjala ahí.
Al rato…
Toc-toc-toc
- Quién es?????- pregunta Jesús.
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- Qué trajiste Pedro?????
- Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí…
Toc-toc-toc
- Quien es????? – Pregunta Jesús.
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- Qué trajiste Mateo?????
- Crack de New York, Maestro.
- Muy bien, pasa y déjalo ahí…..
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:
Toc-toc-toc
- Quién es????????? – Pregunta Jesús.
- Soy yo, El Apostol de Perutops.
- Qué trajiste Apostol??????
- A la DEA Cabrones….. ¡¡¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!. Ese de Barba es el Jefe…….

 

De como nació El Apostol 13...

Un buen día al párroco de una iglesia se le ocurre limpiar la sacristía y en plena faena encontró una pintura de la ultima cena y pensó que seria un desperdicio tirarla por su mal estado así que decidió mandarla a reparar con el pintor local, el cual aceptó gustoso, pero como justo era la fiesta patronal se fue de juerga y el día en que prometió entregar la pintura amaneció huascaza y así herido y todo se apresuró a terminar el trabajito.

Para cuando llegó el padre la pintura estaba terminada y la admiró, pero al momento se dio cuenta de un desperfecto y se puso a contar a los personajes, la cuenta era de 13 apóstoles…!!! y le hace ver esto al pintor el cual le responde señalando unas letritas en la parte inferior del treceavo en la cual decía: "no soy apóstol ni soy nada yo solo ceno y me voy al Safari…."

 

Vaca: Este era una vaca y un torito

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ?Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ?Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.

 

Jua, jua... pajarito... a propo ¿no hay una sección de "Humor y Curiosidades"?? .. no iría allí mejor este thread??? (salvo mejor opinión)....

Un chistecito (de pájaros ... ja, ja):
Dos amigos estan perdidos en el desierto. El más mosca se da cuenta que
nunca saldrán con vida de alli y piensa: "pucha, voy a morir sin ver nunca mas a una mujer y me muero de ganas de tener sexo". Y se le ocurre engañar a su amigo para poder satisfacer sus deseos carnales. Le dice: "¿ves esos pájaros revoloteando en el cielo? Bueno, bajan a tierra y te pican la cabeza hasta comerte el cerebro". "Pucha", dice el amigo, "que pájaros mas malditos". Y el tipo pendex continúa: "pero hay una manera de protegerse. Hay que hacer un hoyo en la arena y enterrar la cabeza" Y el amigo hace esto. Una vez que esta con el trasero paradito, el amigo pendejazo puede por fin satisfacer sus deseos carnales. Y el amigo, con la cabeza enterrada en la arena, grita "piquen, piquen, pajaros conchadesusmadres, pero a mi cerebro no van a llegar!!!"

 

El Pajaro en consulta medica con el Doctor VerdeO:

Viejo, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi hembrita y, por supuesto, ella disfruta menos...que mela hago?

Tranquilo calichin, yo tengo una terapia que es infalible. Tienes algun arma?

Si, tengo un revolver.

Bueno, agarra y empieza a hacer el amor con tu germita, cuando sientas que estas por darla, dispara dos veces al aire. Asi se despejara tu mente, y podrás seguir haciendo el amor con ella durante largo rato.

Gracias tío, gracias.

Al mes, Verdeo y el Pajaro se encuentran en el Mercado Mayorista.

Habla Pajarus, como estas?, como te va?, te funciono la terapia?

PTM tio, me fue terrible, fatal.!!!

Pero... como asi?

Veras, esa misma noche llegue a ver a mi flaca y estaba dispuesta. Estabamos en lo mejor de un 69 y cuando senti que la iba a dar eche los 2 tiros al aire...chesss...

La pobre de la impresion me mordio un huevo....

Del susto me cago la cara...

Y para terminar...salio Alex del armario gritando: NO ME MATES PAJARO, NO ME MATES!!!.

 

Un pata lleva a un mongolito al troca pa q debute:
Entonces el pata entra a un cuarto con una prostituta y suena:

Plin.Plan.Ahh.

Y el pata sale y le explica al mongolito:
Plin, apagué la luz,
Plan, nos tiramos a la cama y
Ahh, se la metí.


Entonces, el mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena:

Plan, Plop.Zeeeee.

Entonces sale el mongolito y le explica:
Plan, prendí la luz porque tenía miedo,
Plop, nos caimos de la cama,
y Zeeeeee, metí la pinga al interruptor.